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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso VI

 

 

Sempre irás ouvir dizer que não és boa o suficiente, mas sempre ouvirás de pessoas que não foram boas o suficiente. Vais te cansar de ouvir que não és capaz, de pessoas incapazes. Tudo será impossível, aos olhos de pessoas limitadas. Irás cair, e pessoas que caíram irão dizer que a vida é isso mesmo. Não importa o que faças, quem não fez duvidará da tua capacidade. Os que mais foram vaiados durante a vida, serão os primeiros a baterem palmas com a tua queda. Os primeiros que desistiram, serão os primeiros a dizer-te para desistires. Os primeiros que não chegaram, também serão os primeiros a desanimarem tua jornada. Nunca ouças, apenas segue em frente, existe um belo final para as pessoas que acreditam no que pensam, acima de qualquer coisa, acima de qualquer julgamento.

 

 

Amanhã é o dia......

A minha vida virada do avesso V

 

Já tarde e em más horas, aqui estou de novo. Tem sido um dia dificil, um dia brutalmente cruel. Hoje poderia estar aqui a falar da minha relação e do meu feitio excessivamente controlador, mas não, hoje estou aqui por outro motivo. 

A minha familia é o meu apoio incondicional, sou muito ligada a ela, gostava que todos se dessem bem e adoro todos os momentos em familia, 2012 foi um ano excelente neste campo e certamente nunca irei esquecer.

Em todas as familias existe sempre alguem que degenera, que é diferente, que causa mais problemas que todos os outros, no meu caso, e apesar de eu não ser flor que se cheire, e ter estas carências enormes, existe uma outra pessoa que sofre do mesmo que eu mas num nivel bem mais arrebatador, com uma consciencia bem mais abaixo do normal. Digamos que poderá sofrer de alguma psicopatia, e não, nao é uma mulher que ama demais, ela ama até de menos.

É mais nova que eu, um ano, cresceu com alguns complexos, dislexica, sempre menos que os outros, maria rapaz... nunca a quiseram ajudar, pelo contrário, sempre a deitaram ainda mais abaixo, e o tempo foi passando e ela foi moldando a sua personalidade assim. Nunca gostou da escola, comecou a trabalhar cedo e a ter namorados muito cedo também. Desde pequena que tem a visão de fada do lar, o marido, a mulher e os filhos. Comigo nunca se deu bem, sempre teve uma inveja e um sentimento de inferioridade enorme face a minha pessoa, pensa que tenho uma vida excelente só porque tive mais atenção dos meus pais, estudei, formei me e tenho relacões duradouras... mas mal ela sabe que eu sofro horrores nas minhas relações por amar demais, por desenvolver obcessoes tao fácil como quanto respiro. 

Acontece que á medida que foi crescendo foi criando amigos imaginários e foi se desprendendo da realidade, o trabalho é a unica realidade que ela tem, que ela enfrenta.

Sempre procurou rapazes problematicos, ligados a coisas ilegais, rapazes que poderemos chamar os do "ghetto", o tipico rapaz do bairro que usa air max, que tem brincos de ouro, ou os que curtem carros tunning e andam por aí a fazer barulho e acham-se muito cool.

Arranjou um desses e engravidou. Claro, nao poderia correr bem, saiu de casa sem sabermos que ela estava gravida, aos 4 meses de gravidez ele informou nos de que ela estava gravida de uma menina.. e o resto foi um filme de terror.....

Ela voltou para casa e todos cuidámos da bebe como se fosse nossa, todas as necessidades estavam satisfeitas pela familia inteira, é o bebe da familia, o nosso cassula a alegria dos nossos dias...

Os meses foram passando e ela descurou o ser mãe, passamos a ser mãe e pai nós! A bebe apegou se a nós e agora, ela arranjou um namorado e quer fazer a vida dela. Não conhece o rapaz, ele nao a conhece, vao viver para longe e vao levar a bebe.

 

Fiz algo que nunca se faz, substitui a mãe, para mim era como minha filha a precisar de mimos e cuidado , apoiei me nela nesta minha fase conturbada e hoje avisam me que amanha ela já nao estará cá! Estou de coração partido, sinto um vazio enorme como se me tivessem arrancado um pedaco de mim... tento manter a esperança, uma luz ao fundo do tunel... mas terei de esperar, só o tempo o dirá... cheguei ao cumulo de ter ciumes de ver a bebe com a mãe, e se ela agora for embora, o que farei eu? não é minha filha, mas é como se fosse e precisa de mim. 

 

Com tudo isto consegui por de lado a ansia de ir a psicoterapeuta.. e ja so falta um dia......

A minha vida virada do avesso IV

 

Ontem não consegui escrever, mas hoje tirei um tempinho para vir aqui falar da minha evolução, não que seja muita, mas a pouco e pouco comeco a habituar-me a esta ideia.

 

O que continua a custar são as manhãs, acordo sempre com medo de não receber aquela sms que me dá forças para suportar o resto do dia. Falámos de manhã ele deu-me forças para continuar, dizendo que nos amamos e que isto é apenas uma fase que estamos a passar e que eu preciso de estar rodeada de pessoas que gostam de mim. Optei por ir até á minha avó e passar lá o dia, com eles e também com a minha palhacona.

A palhacona é filha da minha prima mais nova, tem 8 meses e alegra os meus dias, preenche o meu coração quando está vazio e transborda-me quando esta cheio. Mas até isso me querem tirar. Sei que não sou mãe dela, mas sinto-me como se fosse, queria ficar com ela e cuidar dela como ela merece, na minha opinião a minha prima não desempenha o papel de mãe, pois está mais preocupada em arranjar namorados e sair de casa do que propriamente em pensar no que a bébé realmente precisa. Ela vai sair daqui e isso é algo que me está a custar tambem.

 

O dia passou, ele ligou-me algumas vezes, e ao final da tarde foi surfar, precisava "lavar a alma".... o que é certo é que eram 21h e ele não dizia nada. Eu que tinha optado por ir sair com a minha tia e prima, comecei a andar para trás nas minhas decisões, liguei-lhe a querer saber onde e que ele estava e porque é que ainda não me tinha dito nada... mais uma vez o meu modus operandis a funcionar, peguei no carro e fui até lá.. mais uma vez uma viagem horrivel, onde a angustia e o sofrimento assolam o meu coração. ele estava com uns amigos, acabou por me ligar e ate me enviou uma foto para eu ter certeza de onde ele estava. "controla-te. te amo" acabou ele por dizer. 

 

Fui sair, mais calma, mas não me diverti... Sinto que ando atrás de um outro alguém para preencher o vazio que sinto. Penso na minha vida e chego á conclusão que nunca mais vou voltar a sentir me feliz com ele, nunca mais vou voltar a sentir me segura e vou desconfiar sempre do que ele me disser. Porque nao acabo eu com isto? porque insisto em algo em que já nao acredito? Tenho medo, medo que ele consiga ser feliz com outra pessoa, que ele se aperceba de que comigo nunca vai ser feliz, que só será feliz e liberto sem mim... é uma dor terrivel. Penso naquela casa arrumada por mim, com coisas minhas, como eu gosto de lá dormir... a minha gata, a minha pequena vida de fada do lar, o meu porto seguro está a ser destruido a pouco e pouco. 

 

Deposito toda a esperança na psicoterapeuta, mas a cada dia que passa ponho em dúvida se serei capaz de contar todas as crueldades que faco, sou doida, talvez seja doente... e se me disserem que ele é que está errado e que ele é que me está a fazer mal? serei eu capaz de tomar uma decisão? 

 

 

 

 

 

 

 

     

 

 

 

Noite

 

Não tenho limites, pensava que tinha passado um dia calmo, mas não!! eu tinha de fazer asneira, agarrei no facebook e toca a mandar mensagem para a gaja que estava bloqueada no telemovel do meu namorado "so para te dizer que ele tem namorada e para parares com as mensagenzinhas que eu nao gosto dessas merdas"............. ignorante, burra, arrogante..... assim nunca vais conseguir nada.... 

 

Claro que nao fica por aqui, envio lhe uma mensagem (ao meu namorado) a dizer o que fiz... 

 

sou estupida ou nao??

 

Vou dormir, preciso urgentemente de dormir e de parar de fazer asneira e rezar para que o amanhã seja diferente muito diferente e para melhor por favor!

 

 

 

 

A minha vida virada do avesso III

 

Ontem fez dois anos que nos conhecemos... nada podia me dizer que a minha vida iria se tornar neste inferno por causa de uma pessoa que apareceu na praia para me salvar da ansiedade de apresentar uma tese no dia seguinte. Chegou de tronco nu, numa bicicleta branca, tinha uns oculos de sol brancos e vinha a ouvir musica. 

Lembro-me de ter ficado envergonhada e pensar "o que fui eu fazer", mas a minha ansiedade para o dia seguinte estava a arrancar me o coração e a minha saída foi convidá-lo a aparecer na praia. Eu estava sentada no paredão e ele andava a passear.

 

Não era o meu ideal de homem, era mais velho (9 anos) mas era surfista e tinha tatuagens. Decidi dar um mergulho, dessa vez deixei de lado os complexos de estar extremamente magra devido a todos os problemas que tinha tido durante o estágio, e ele disse que foi esse mergulho que o apaixonou ainda mais. Caminhámos lado a lado, conversámos e ele deu me força para a apresentação da tese no dia seguinte. Quando cheguei a casa tinha uma mensagem "nao consigo parar de pensar em ti, es linda". 

 

Os dias foram passando, e dois meses depois deixei que me beijasse e assim comecámos a nossa relação. Hoje, dois anos depois desse passeio a minha vida ta um tormento, não sei o que fazer nem o que pensar, não sei se tenho namorado se estou solteira, estou deitada na minha cama a escrever para soltar a angustia que vai na minha alma. 

 

Ontem fomos jantar juntos, a convite dele. Cheguei a casa dele (que seria nossa daqui a uns dias) deitei me no sofá e adormeci, tinha de descansar, só perto dele consigo dormir descansada e segura como se de um ninho se tratasse. Quando acordei descobri que ele tinha dito a uma colega de trabalho que a nossa relação tinha terminado, fiquei nervosa, ansiosa, porquê dizer uma mentira? temos estado a passar uma fase má mas não terminámos. Perguntei-lhe a razão e ele ficou nervoso, tentou explicar, disse que nos tinhamos chateado e que ele apenas referiu que talvez tivessemos acabado para valer. Desculpei. Jantámos. Achei que estava tudo bem. Mas o meu Modus Operandis não me deixa ficar quieta, e quando fui ao telémovel dele ver se a Mariana continuava bloqueada, descobri outra pessoa bloqueada, outra rapariga. Mais uma discussão. 

 

Vim para casa, chorei, chorei, chorei.... mais uma decepcão, embora ele me explique eu não acredito numa unica palavra dele. Fantasiei logo uma historia na minha cabeça. Fui dormir. 

 

Esta manha ameacou-me, disse que se a minha mãe voltasse a mandar-lhe mensagem que se afastaria de mim. Foi o ponto final da minha tolerância.

 

Respondi como nunca tinha respondido pondo toda a minha raiva cá para fora, disse lhe que fizesse o que ele quisesse da vida dele que eu ia curar-me e pensar em mim, que nao queria ouvir falar dele hoje e que ele pensasse no que queria e depois me informasse. Respondeu com um "ok". 

 

Agora é esperar.

 

 

Fui para a praia, passei o dia a ler, a olhar o mar e a ouvir musica. Pensei em mim, mas muito mais nele e em nós. Já não sei se quero ficar com ele ou não, talvez este meu medo e obcessão seja apenas medo de ficar sozinha. Não quero um homem que não me ame, que passe a vida a enviar mensagens para outras raparigas porque aquela que tem em casa não lhe chega, um homem que inventa histórias, que mente para a pessoa que diz que ama. Foi tudo lindo quando comecou, quando eu não conhecia esta faceta dele, nem ele a minha. Não vou por as culpas apenas nele, eu sei que maior parte da culpa de a nossa relação estar assim é minha, fui eu com este meu feitio obcessivo que fez com que ele viesse a afastar-se cada vez mais de mim e agora que estou disposta a mudar, já antigimos um limite em que talvez não haja retorno. Nem eu acredito numa relaçao que consiga ultrapassar uma fase tão dificil como a que estamos a passar, ja nao ha respeito, já nao ha confiança, já ultrapassámos vários limites e ele não me ama o suficiente para estar comigo nesta dura luta para a minha recuperação. 

 

Mais uma vez, é esperar... Até agora ele não disse nada, nem sei se vai dizer. 

 

 

 

 

A minha vida virada do avesso II 2º parte

 

Está demais até para mim. 

 

Estou metida num buraco escuro sinto que me estão a rasgar a pele, tudo é um tormento e eu já nao sei como agir. Não aguento mais estou cansada, sinto me exausta, apetece me deitar e não acordar mais, esquecer que tudo isto existe e ter a chance de viver de novo, de ser outra pessoa... 

 

Eu estou a afundar me cada vez mais, e a qualquer momento ele deixa-me. A culpa vai ser minha e eu serei a condenada. Um dia ele vai estar feliz com outra pessoa a fazer as coisas que fazia comigo, e não serei eu ali porque eu não quis curar esta doença. 

 

já nao sei viver.

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