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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

Angustia

Não sei se faz bem ou mal falar das coisas, muitas pessoas dizem que faz bem falar, mas eu não sei se a mim me fará bem. Sinto que quando me acontece algo que me faz sentir mal, que devo colocar para trás das costas, tentar á maxima força esquecer e andar para a frente (embora nao o consiga fazer). Manter me ocupada com outras coisas que me facam bem é o objectivo, mas claro, nao é algo que se consiga fazer diariamente... chega sempre o dia em que te vais abaixo e paras. Hoje chegou esse dia.

Entreguei-me novamente à cama, não sei mais o que fazer à minha vida. Estou triste, confusa, a minha cabeça parece uma bola cheia de pequenas bolas que nao param nem encontram um sitio para pousar.

 

A minha relação com o P. é a unica coisa que esta a parar me neste momento, sinto me feliz na creche e com o meu trabalho, com as minhas amigas, mas quando penso nele, sobe uma angustia que não tem explicação! As vezes penso que já não o amo e que o melhor seria deixa-lo fazer a vida dele e eu fazer a minha, afasto me dele o quanto posso e ele permite.... procuro outras pessoas que me possam fazer feliz da forma que eu sempre sonhei, mas depois acordo e falta ele, um vazio está por preencher, sinto saudades dele... sinto a falta das mensagens, e do carinho que ele me transmite... e a confusão volta a instalar-se... Afinal amo-o ou não? será medo da mudança para a casa nova? a vontade de querer mudar mas o receio da frustração de perceber que não consigo faze lo?

 

O sentimento pelo P. parece nao estar em causa, mas não consigo esquecer o que se passou, e quando comeco a habituar me à ideia de que aquilo pode não ter sido nada.... ele volta a fazer algo que me relembra todo aquele dia 25 de Maio...

Tento procurar respostas na minha cabeça, dar um proposito às atitudes dele, mas depois sinto que estou a enganar me a mim mesma... Afinal ele ama me ou esta a deixar andar como eu?

 

A noite é terrivel, não consigo descansar, não durmo, e quando durmo estou a sonhar, sinto me cansada, mas não se trata de um cansaço fisico, nem psicologico, mas sim emocional, quero resolver isto poder andar para a frente e ser feliz. Ser totalmente feliz, pois eu não estou infeliz mas falta me algo para estar completa. E o que me falta é o amor que eu quero sentir, aqueles pequeno actos que eu vejo nos outros e penso para mim "porque é que o P. não é assim?".... porque não estamos juntos e felizes? porque e que eu nao consigo faze lo feliz?

Angustiada... é assim que me sinto... e hoje ele nem me liga... Tenho saudades dele, preciso entender o que quero para mim, sem ter medo do telemovel dele, da factura da zon nem do estado do whatsaap.......... a Tecnologia está a acabar com o meu relacionamento.

 

O medo da vida nova

 

 

Faz uma semana desde que aqui vim pela ultima vez, mas a vida tem sido ocupada desde que comecei a trabalhar. Muitas coisas para fazer, muitos trabalhos, muito cansaço também, tudo junto é uma dose de loucura que nem me deixa dormir descansada.

A semana tem corrido bem, tenho conseguido atingir as metas a que me proponho, não só na escola como em casa.. Decidi fazer insanity como já tinha referido aqui, e tenho feito em dias alternados e que bem que sabe.

Amanhã a tarde eu e o P. vamos assinar o contrato de arrendamento da casa... talvez por isso esteja tão nostálgica. Por um lado eu queria que ele mudasse, não me sinto bem na casa onde ele vive actualmente, tenho me recusado a la ir, sinto me ansiosa so de sentir o cheiro, so de ver as paredes do prédio. Penso que so numa casa nova eu e o P. poderemos tentar novamente atingir a felicidade. De qualquer forma continuo ansiosa com medo da frustracão de não conseguir ficar com ele, insisti para ele fazer uma mudança radical na vida dele e agora que se deu o passo, so me apetece recuar, embora não seja possivel ja ando a pensar em mil e uma formas de fugir.. vou manter me firme nas minhas decisões e não vou fazer nada que magoe o P. pois se um dia me imaginei a viver com ele foi porque tive esse desejo.

 

Por outro lado, se ele se dispôs a mudar a vida dele desta forma é porque me ama de verdade e não vai mais magoar-me, pelo menos quero acreditar nisso.

A casa é linda, não é um anexo mas sim um fantástico apartamento T1 térreo com lareira e uma kitchnet linda! é uma casa moderna, já tem mobilias e bonitas! parece que tudo foi planeado ao pormenor para que eu me sentisse bem, não sei porque não me sinto. Medos todos temos, até a minha mãe. Temos sempre de desabafar com alguém e eu desabafei com a minha mãe, ela tinha 26 anos quando eu nasci, teve uma gravidez de risco e por isso continuou em casa dos meus avós até eu nascer. Quando eu nasci, a minha avó pô-la fora de casa, disse que estava na hora de ela ir para casa dela.... A minha mãe sentiu aquilo como se estivesse a ser expulsa de casa, voltou para a nossa casa e chorou dias e dias até se habituar... tinha 26 anos ( a minha idade) e uma filha para criar... é normal eu estar com medo. Mas vou focar me no que é importante! Tenho a idade dela mas não tenho filhos, ninguem me expulsou de casa e o meu pai nem sabe que tenciono sair de casa, pensa so que o P. vai mudar para uma casa melhor... posso dormir la uns dias e outros na minha casa, por isso tenho medo de que?? é so mentalizar me de que a minha vida pode vir a mudar e se mudar será para melhor pois se eu decidir realmente viver com ele é porque me sinto bem e feliz e ser feliz é tudo aquilo que ambiciono!

Vamos lá enfrentar o touro pelos cornos!!

E esta semana é reunião de pais.... M-E-D-O

 

O Primeiro dia do resto da minha vida

 

Voltei após uma semana ausente do Blog. Comecei a trabalhar esta semana e tem sido uma semana de loucos! Preparar um ano letivo não é fácil, exige muito trabalho, e quando somos novatas, temos de mostrar o que valemos, a coisa torna-se ainda mais dura. Tenho tido muito pouco tempo para mim, e aquele que tenho é para descansar. Confesso que alguns dias cheguei a casa tão cansada que mesmo deitada não conseguia dormir.

Estive muito tempo parada, e logo o primeiro emprego que arranjo é dos mais exigentes, quero e tenho de dar tudo o que posso, pois preciso muito deste trabalho.

 

Hoje dei por mim encostada á parede a contemplar todas aquelas crianças a brincar e questionei-me: será que alguma vez me senti assim? livre, alegre, sem medo de me magoar na parede ou no chão, sem medo de me sujar?? Desde que me conheco como pessoa que a minha forma de ser foi sempre ter vergonha de tudo, eu queria levar um boneco para o shopping quando passeava com os meus pais, mas não levava com vergonha do que os outros iam pensar; eu queria pedir um brinquedo aos meus pais e não pedia porque tinha vergonha; eu não queria ir de férias sozinha com os meus pais porque tinha medo de ficar sozinha, de brincar sozinha, eu olhava as minhas fotografias e chorava porque na minha cabeça eu estava ali sozinha.. Fiquei doente na creche porque as outras crianças não gostavam de mim e tratavam me mal...

Quando fui para o 1º ciclo, as coisas mudaram um bocadinho, mas eu nunca tinha muitas amigas, eu escolhia uma para ser a minha Amiga, e depois era com ela que fazia tudo... cheguei a ter várias, mas uma de cada vez.... chorava varias vezes ou porque a professora ficava doente e nao ia a escola, ou porque partia algum brinquedo que levava para a escola.... Tive sempre tanto apego ás minhas coisas...

 

Eu hoje como educadora de infância, observo as crianças e tenho pena de nunca ter sido assim, tenho pena que os meus pais nunca tenham sabido educar me para eu ser uma pessoa bem estruturada psicologicamente e emocionalmente, que nunca se tenham apercebido que eu precisava de outros estimulos. Eu chorava na creche sim, mas então porque não tentaram perceber a razão e porque não me colocaram noutra? porque não tentaram fazer de outra forma? será que não viam que eu não era uma criança normal?

Sei que as pessoas não nascem ensinadas e mesmo que um casal esteja junto e pense em ter filhos e planeei tudo, nunca se está preparado para se ser pai e mãe, é dificil, as crianças não vêm com manual de instruções e naquela altura a informação que existe hoje,não existia... O que retiro deste dia é que vou fazer de tudo para que um filho meu não seja como eu!

Hoje faco psicoterapia para recuperar, para me tornar numa pessoa mais forte e mais segura, pois as vergonhas continuam e inferiorizo me sempre em relaçao as outras pessoas... penso sempre que nunca sou capaz, e nem vale a pena falar sobre as minhas relações com outras pessoas...

 

Mas eu vou ser uma pessoa diferente, eu vou lutar por isso, e a mudança já comecou!!