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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

Uma vida menos do avesso?

É verdade que tinha deixado as consultas de psicoterapia desde setembro, ha 3 semans atrás tive de as retomar. O pânico que estava a criar na minha vida, e a pressão diária fez com que eu necessitasse de falar com alguem que me ajudasse a ver as coisas com clareza.

O meu problema é que eu nao me oiço a mim mesma! Eu tenho uma voz dentro da minha cabeça que é clara, concisa, cristalina, e principalmente, muito correcta e racional. Mas tenho tambem uma mente que entra em pânico em segundos e não deixa a minha voz raciocinar. Quando algo acontece a voz fala e diz "Não te preocupes, não tem nada de mal nesta situação e tu passas bem sem isto" mas logo em seguida vem a mente paralizada e diz "cala-te voz isto e horrivel, vai me fazer sentir mal, chorar, e dar me vontade de agredir alguem verbalmente e fisicamente"... não que isso aconteca mas o sentimento é algo parecido. É este modus operandis que me faz ser tão insegura em relação ao P.

 

Na sexta-feira fui a casa dele, jantámos, arranjei forma de ver o telemovel dele sem que ele se apercebesse, e a unica coisa que lá estava fora do normal era uma chamada para uma rapariga de uma palestra a que ele foi. Nesse momento a minha mente pensou "ele foi a essa palestra, ele contou me dessa rapariga/mulher e portanto não tem mal"... não o questionei sobre nada, aguentei me e senti me orgulhosa. Hoje ele acordou, nao me enviou sms pela manhã e disse que não podia fazer chamadas nem enviar sms pois tinha carregamentos obrigatórios e hoje ele teria de carregar o telemovel. Não disse nada, não reclamei... disse me para ligar por volta das 11 da manhã pois já estaria a trabalhar.. e eu liguei... a reposta dele foi "tas muito pontual.

 

Epah... eu estou na realidade a fazer um esforco abismal para controlar a minha mente aflita e dar voz á minha voz anterior, mas assim fica complicado. Então nao pode falar comigo porque o cartão precisa de um carregamento, mas deu para falar com o amigo para irem á praia surfar, com internet ele nao paga sms até proque elas chegam como se fossem pelo facebook, podia ter enviado sms enquanto estava em casa tal como fez para o amigo, não o fez.. afinal quem quer faz quem não quer arranja uma desculpa.

 

Agora questão para a minha pessoa...

o que estás tu a fazer com esta criatura? ele não mostra gostar de ti, ele arranja desculpas para não falar contigo, tu não te sentes bem perto dele porque estas constantemente a pensar que ele te está a enganar, evitas estar com ele, sexo ja nao existe...

O que te faz ficar aqui? para não ficar sozinha?, porque tens medo que não apareca mais ninguem? no fundo estas a abdicar da tua vida, da tua felicidade para estar com uma pessoa que nao te dá nada de bom! tens medo de entrar no carro dele porque ele pode ter lá estado com alguem, tens medo de ir ao telemovel dele porque ele pode ter la algo que tu nao queres ver, tens medo de ver se ele esteve no whatsaap porque vais ficar a pensar que ele esta a falar com alguma gaja, tens medo de estar com ele por pensar que ele está so a espera que apareca outra pessoa... EPA QUE SE FODA ESSE GAJO

 

ACORDA PARA A VIDA !

 

Sundays

Hoje é domingo e eu ja não vinha ao blog há meses... está dificil arranjar tempo para mim. A creche tem me levado ao extremo e o P. também.

Preciso de me sentir livre, anseio pelo dia em que vou poder respirar de alivio outra vez e sentir me em paz... há meses que não me sento á mesa e saboreio um prato, ha meses que nao conduzo calmamente cantarolando as minhas musica preferidas, há meses que não passeio pelo paredão e respiro o ar salgado que me acalma e me limpa de todas as energias negativas.. a minha vida tem sido uma correria incansável, terrivel, quero respirar, quero viver e nao sobreviver.. Só de escrever este post sinto me a sufocar..

Choro praticamente todos os dias, a minha expressão mudou, já nao tenho aquele rosto de menina feliz, os tracos de menina deram lugar a rugas de tristeza.. e sinto me tão infeliz....

 

É uma canseira vir para aqui falar da minha vida horrivel, ninguem quer ler estas coisas, neste tempo de crise e de dificuldades.. as pessoas querem uma brisa de ar fresco, querem rir ate se acabarem, querem algo que as faca feliz.. e eu não tenho nada disso para dar.. infelizmente...

 

Nunca fui de desistir de nada, mas de ha dois anos para cá, tenho desistido do mais essencial, de mim, da minha felicidade, do meu bem estar, por causa de um homem que talvez eu nem queira para a minha vida. O que nos leva a desperdicar tanto tempo?

O que me leva a mim a perder o meu tempo, os meus melhores anos, com esta pessoa? não encontrei ainda a pessoa, o Tal estou a passar o tempo com esta pessoa e o Karma vai me lixar, vai porque ele existe e se o P. me ama de verdade, sou eu que estou a ser injusta e cruel com ele.. fazendo o acreditar que o amo com esta crise aguda de ciumes.. a minha relaçao esta por um fio e eu insisto e insisto e continuo a insistir a dar lhe cabo da paciencia com as desconfiancas... para nada....

 

Egoista! Abre os olhos e vive para ti!

Esquece o P, ja deu ja nao tem mais nada para dar.

7 anos depois... e o que te tenho para dizer

é isto...

 

Hei de morrer de saudades tuas
Mas que morra sozinha
Que não te mate primeiro,
Por ser tua doença e tu a minha.

Hei de te chorar todos os dias
E chamar te todas as noites
Mas rezo para que não me respondas nunca ...
E encontres um pouso melhor do que eu.
Hei de te escrever mil poemas, mas não os leias nunca, porque escrever de ti é por amor
E é por amor que não te posso amar
Porque pensei saber te de cor
Pensei curar te a dor
Mas decorei apenas maneiras de te magoar .
Hei de te pedir desculpas todos os dias
Mas não me perdoees e eu não te perdoo
Pois a única maneira de vivermos é em ódio mútuo, sem mútuo socorro.

O nosso amor nem sempre foi feio
Mas isso eles nunca vão saber
Pois de tanto o magoarmos
Bonito não voltou a ser
Tem cicatrizes, tem hematomas ,
É um desastre que já foi flor,
É noite fria que já foi dia.