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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

O Tempo

O tempo cuida de despir. O tempo trata de apagar tudo e dizem que o que apaga cura. Não acredito nisso. O tempo ameniza e trata de te fazer esquecer porque é que as pessoas se afastaram, porque é que estavas tão zangado naquele dia e porque é que deixaste de fazer isto ou aquilo ou de ir aquele lugar, ouvir aquela música. Trata de fazer esquecer, mas já não és igual. Já nem sabes bem porquê, não sabes qual foi o momento em que a inocência quebrou, em que as olheiras começaram a cobrir os olhos ou o dia em que passaste a sonhar menos. Não sabes, mas não és igual. O tempo trata de te ensinar a desconfiar de quem quer saber de ti, trata de te consumir e deixa de te dar tempo para quereres saber dos que mais gostas, trata de te ensinar a falar mais baixo em sítios públicos, a não pensares só no que mais gostas mas também no que te dá sustento, a não partilhares tudo o que guardas no peito e que às vezes o coração doi muito, mais do que o mindinho que bate na perna da mesa, mais que o beliscão do teu primo mais velho, mais que o joelho esfolado de quem cai do baloiço. O tempo cuida de te ensinar que as ressacas passam a durar 3 dias, que há ressacas que duram a vida toda e que a vida toda nao chega para fazeres todas as coisas de que falavas, para realizar todos os desejos que pediste em túneis sem respirar, para fazer os disparates que escrevias nos quantos-queres. Deixas de ser igual e não sabes porquê, a falta de tempo entra pela janela a meio da noite e deita-se ao teu lado, a falta de fé esconde-se debaixo da tua almofada bem no sítio onde deixavas os dentes de leite, a dor muda-te os costumes e por vezes faz-te quebrar alguns valores, o tempo vira-te do avesso tantas vezes que deixas de saber o que é o teu avesso e a tua pele. O tempo corre contra ti, em esquinas ventosas que te partem o guarda chuva. O tempo faz-te parar a meio daquela letra que sabias de cor, faz-te esquecer o nome daquele professor faz-te fazer tantas coisas que tens de fazer que de repente dás por ti a dar-te ao luxo de voltar a fazer coisas simples e a pensar "porque é que eu deixei de fazer isto?". O tempo faz-te esquecer do quanto te riste a rebentar balões de pastilha e a tirar pastilha do nariz, de como é bom fazer o pino à parede, e por os pés fora da janela do carro ao voltar da praia. O tempo ameniza dores insuportáveis e saudades infinitas mas diminui-te a esperança e a boa vontade, diminui o quanto acreditas nos outros e por vezes em ti. O tempo senta-te à mesa com os teus demônios e obriga-te a tratá-los por tu, trata de ensinar que comer sopa é mesmo tao importante quanto isso e que os teus pais estão certos 70% das vezes. O tempo substitui os all stars rasgados, os discos rabiscados e os livros de bolso tortos com dedicatórias de tinta permanente.O tempo cuida de despir, despe-te no chão enrola-te as pernas e faz-te perguntar "ainda falta muito tempo?" E quando das por ti, o filme acabou. Faz porque batam palmas, não te esqueças de bater palmas

Quando abres os olhos

Eu escrevo, escrevo para mim, porque ao escrever aceito a minha realidade. Ao escrever interiorizo aquilo que deve ser feito e não o que eu acho que deve ser feito baseado nas minhas não racionalizações.

Lamento que tudo o que escreva aqui sejam lamentações, sejam episodios tristes da minha vida, sei que raramente escrevi uma coisa feliz aqui. Mas a culpa e minha, eu sei, a pior parte é mesmo não ter mais ninguem a quem culpar pelos meus lamentos. 

Acabei a minha relação, senti me rejuvenescida, estava numa fase espectacular da minha vida, mas eu não sei estar feliz, não sei ser feliz e nao sei sentir me bem.. acontece, a vida não é dificil as pessoas é que a complicam.. eu sou uma dessas pessoas... gosto de sofrer, de chorar, porque acho que tem de ser assim sempre que nos sentimos frustrados com alguma coisa. A minha separacao do P. nao doeu, foi algo que fui fazendo aos poucos, foi algo em que acredito que fui sendo preparada para ultrapassar sem dramas.. Mas não era suficiente.. ele foi obrigado a sofrer, foi despedido, ficou sem dinheiro e talvez essa fosse a unica forma de ele crescer e perceber que tem de parar de usar as pessoas... Mas eu não quis acreditar nisso e lá estava eu para o ajudar, dei lhe dinheiro, paguei a renda da casa, convidei o a jantar na minha casa várias vezes. Pior do que isso... no aniversário dele fui ter com ele, o cheiro, a casa, o telemovel dele, toda a atmosfera me dava nauseas, causava me ansiedade, fazia me acreditar que estava a aceitar a infelicidade... levei o a jantar fora, paguei o jantar claro e voltei para casa... no meu aniversario deixei que ele jantasse comigo em minha casa com os meus pais..

Hoje, já não me doi psicologicamente, as dores psicologicas de 3 anos a sofrer passaram para o corpo, doem me os bracos de lhe ter batido, agredi o com todas as forças que tinha, coloquei toda a raiva que tinha em mim por mais uma traição, acabou desta vez disse lhe na cara, desta vez acabei ali completamente destruida. Deitei me na cama chorei com o corpo todo, sofri inteira, choraram-me os olhos e a alma, os tornozelos e os dedos dos pés, sofreu o céu e , sofreram as flores e as pedras da rua.. o mundo inteiro ficou de luto. Mas acabou, não há mais nada onde agarrar.