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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

Desafio T-Rex dia 1

Hoje foi o meu primeiro dia de PT (Personal Trainer) foram os 30 minutos mais dolorosos da minha vida (até agora). Os meus músculos queimavam, ardiam e eu suava horrores! Mas nunca desisti, o segredo está no psicológico. Quem corre por gosto não cansa e eu estou definitivamente a adorar está minha nova vida. O primeiro exercício consistiu em subir um banco com a perna esquerda 15 vezes e a seguir com a perna direita mais 15 vezes. O segundo exercício foi fazer squats por 15 segundos. Rabo bem lá atrás braços esticados á frente. O terceiro exercício foi voltar a subir o banco com a perna esquerda e direita (uma de cada vez) mas 20 vezes. Logo de seguida squats 15 segundos. O quarto exercício consistia em estar com as perna flectidas, rabo lá atrás e não sobe até acima, mantém o corpo flectido e só mexe os braços (20 seg). Trabalhadas as pernas, passamos á barriga. Deitada de barriga para cima 30 seg de abdominais com mãos atrás das orelhas e os pés não saem do chão. Mais 30 seg de abdominais, desta vez com pernas esticadas para cima e abre as pernas quando sobe o tronco, força na barriga sempre! Em seguida mais 30 seg com pés no chão e sobe em 3! Próximo exercício sobe devagar/desce devagar. Último exercício repetimos com pernas flectidas e só mexe os braços. Sem alongamentos de propósito para saber como se sente o corpo amanhã! Apenas um alongamento de coluna com as mãos na parede e pressão nas costas. Estou de rastos, já passaram duas horas e os músculos ainda ardem. Jantar bife de frango grelhado com arroz de cenoura, chá de hibisco e sobremesa uma banana com canela. Enfim, dormir muito! Cansada mas feliz! Rumo ao T-Rex

De Louca a Maria Capaz

Sentada no meu sofá relembro aquilo que eu era há um ano atrás. O meu quarto não era nada do que é hoje, este não sofá não existia, a minha cama não sentia o cheiro a roupa lavada há meses, e eu, eu era uma louca obsessiva doente emocionalmente, fisicamente e psicologicamente. 

Deixei de ter tempo de ouvir musica, já não conduzia pela estrada do guincho a cantar, não tinha tempo para a minha avó, para o meu avô para os meus pais, fazia anos que não me sentava no sofá da sala a conversar com os meus pais. os beijos na testa antes de dormir deixaram de acontecer e o tempo passado em casa era pouco menos de 8 horas nocturnas. Essas 8 horas eram passadas na cama, a chorar, a controcer me toda, a questionar-me, principalmente, a questionar-me o que fazia eu aqui, ali.... Estava perdida. O tempo passava e a cada segundo que passava eu tornava me ainda mais ansiogénica, entrei num estado em que até  estar sentada no Wc era um sacrificio.. Fazia tudo à pressa, vestir, comer, dormir... passei meses sem dormir. 

Um dia a minha vida mudou, eu chorei, gritei, tomei comprimidos e dormi. "Não tens amor próprio, enerva-me pessoas que não tem amor próprio, tira-me do sério" sim, é verdade, não tenho, estou descontrolada e completamente fora de mim, "esta miuda anda perdida", sim é verdade... estas palavras ecoavam aos meus ouvidos todas as noites, sempre que me deitava era um horror, sempre que a noite se aproximava eu queria morrer. Um dia à noite quando voltava para casa pensei "e se eu me matar agora" pensei na minha avó, na minha mãe e na razão pela qual eu irira acabar com a minha vida. Não fazia sentido, quero ser vista como a coitadinha ou como a mulher que conseguiu vencer e que agora é feliz?

Dos fracos nao reza a história, e a minha familia não merece uma coisa destas, não uma segunda vez. E eu estava certa. 

Hoje o meu quarto é diferente, mudei tudo o que podia mesmo com um orcamento apertado, é branco, tem paz e serenidade, hoje tenho um sofá onde me sento a ver televisão, a ler livros e onde deixo a minha roupa quando chego para vestir uma outra que me vai deixar confortável em casa, hoje a minha cama tem lencois novos, duas almofadas (uma delas para me acalmar quando as lembrancas me empurram para caminhos mais escuros), hoje vou ao ginasio todos os finais de tarde, hoje a minha alimentação é equilibrada e já ganhei 2 kilos, hoje passeio de carro a ouvir musica, canto, danço e dou passeios com os meus pais no shopping. Hoje sento-me na mesa a jantar com os meus pais e deito me no sofa a ver tv com eles. 

Ainda não alcancei tudo o que queria, mas ja alcancei muito mais do que alguma vez pensei ser capaz. E se naquele dia eu não tivesse pensado, hoje nao saberia do que sou realmente capaz. 

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Escreve

Toda a minha vida procurei o homem dos meus sonhos. Lindo, com estilo, que me levasse o pequeno almoço á cama e que me visse e desejasse como se eu fosse a ultima coca cola do deserto. Que me desse segurança suficiente para cada um de nós fazer a nossa vida e no final do dia, da noite ou mesmo de madrugada, voltarmos para os braços um do outro e sermos felizes, completamente felizes. Desisti! Já não procuro, percebi que só vou encontrar uma pessoa assim quando eu me amar assim também. Temos aquilo que somos, e eu não me amo, nunca me amei, sempre me achei fraca demais, sempre tive medo demais, sempre acreditei de menos. Hoje penso de outra forma, quero amar me, quero gostar de mim, quero ter certeza de que consigo atingir um objectivo meu por mim e para mim. Hoje sou só eu de mim para mim. Hoje chego a casa, arranjo tempo para os meus pais, para me sentar no sofá a ler um livro e já quase me consigo sentar a ver um filme. Aos poucos vou tendo tempo para as pequenas coisas da vida, coisas essas que me vão fazer feliz. Não, não preciso de um homem para me fazer feliz. Preciso de mim bem forte e determinada. Uma casa com jardim, um carro e um buldogue francês 💙

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O amor

Comparo o amor a um virus mutante, ele pode surgir e desenvolver-se,  ficar incubado, desaparecer,  voltar atenuado ou com uma força total e alojar-se novamente.

Pode magoar por algum tempo ou doer para sempre. O amor está sempre em transformação e supreende-nos sempre. 

 

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Reflexões

Bateu-me á porta

e entrou sem eu deixar.

Sentou-se na minha sala 

A fumar

Ocupou-me a mesa.

Usou todos os pratos

Tocou os meus discos

Desapertou-me os sapatos

Despenteou-me o cabelo

Pintou-me olheiras nos olhos

tirou-me o tapete dos pés

E bebeu vinho do meu copo

Proibiu-me de rir

E atou-me um nó na garganta

Cobriu o chão de pó

E empoleirou-se na varanda

Desarrumou as minhas gavetas

Espalhou a roupa pelo chão,

Atou-me o cabelo em bola

E sem perguntar, vestiu-me o roupão

Eu juro que tentei

Mandá-la  fora da janela

Arranjei desculpas p´ra solidão

Mas a casa inteira ja era dela.

 

E como senao bastasse o abuso

E a tamanha intromissão

Convidou tambem a saudade

E fizeram amor no meu colchão.

 

Sentei-me com elas, falhei-lhes de ti

Com mais lágrimas do que as que sabes

E quando perguntei o que ali faziam

Disseram "foste tu que as convidaste"

Fumo Denso

Tu fumas à janela, olho pra ti espelhado nela,
A noite é longa e dentro dela, a chuva pinta uma aguarela
Somos tu e eu, só tu e eu, tu e eu, só tu e eu...
E é quando me tocas que eu sei. Eu sei.
Porque é que eu ainda não te ultrapassei. E sei...
Que nada eu que eu vivi ou viverei
Pode ser maior que o nosso fogo e neste jogo todo és rei.
O lume, o fumo, o perfume, o cheiro...
O lume, o fumo, o perfume, o cheiro...
O lume, o fumo, o perfume, o cheiro...
O lume... o cheiro...
E é quando me falas que eu sinto...
Que as palavras são amargas como o tinto
E esses lábios doces cor de vinho
Só me mentem ao dizer “Eu não te minto”!
E nesses olhos verdes absinto
Eu só consigo ver um labirtinto.
E é quando tu te calas que eu penso...
Porque é que não és feito de silêncio?
Dás-me um copo que eu dispenso
Estendo o corpo e adormeço
sono tenso, sonho intenso
entre nós só fumo denso
fumo denso...
é só fumo denso...
fumo denso...
Dás-me um copo que eu dispenso
Estendo o corpo e adormeço
sono tenso, sonho intenso
entre nós só fumo denso
só fumo denso...
fumo denso...
é só fumo denso...
...
Tu fumas à janela, olho pra ti espelhado nela,
A noite é longa e dentro dela, a chuva pinta uma aguarela
Somos tu e eu, só tu e eu, tu e eu, só tu e eu...
O lume, o fumo, o perfume, o cheiro...
O lume, o fumo, o perfume, o cheiro...
O lume, o fumo, o perfume, o cheiro...
O lume... O cheiro...

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Mantra

Sou mulher de mil estados, tempestades e acalmias. Sei quem sou, o que quero e para onde vou. Não preciso de um homem para me vir dizer que rumo dar à minha vida. Preciso de um homem que me ame e que eu ame também. Não vou andar com alguém só porque sim. Não sou dada a desesperos nem dramas por estar só. Porque eu não estou só: tenho-me a mim, e que melhor companhia que eu própria? Se os outros acham que sou um E.T. por estar solteira, problema deles. Admito que às vezes sinto falta de um abraço forte e um beijo quente. Faz falta alguém que caminhe ao teu lado pela vida. Mas também sinto falta do colo da minha mãe e de muitas outras coisas e nem por isso entro em depressão. Estar solteira não é doença e às vezes também é muito bom. Por quanto tempo vou estar? Não sei. O destino o dirá. Sei sim que o meu estado civil mudará apenas quando o meu coração disser e não para mostrar que sou mais mulher ou mais bem-sucedida porque finalmente alguém me ama. Eu amo-me e isso basta-me. E quando esse alguém vier, que seja para ficar, e que seja suficientemente homem para aceitar que atrás de uma grande mulher, está sempre um grande homem. E esta mulher com quase trinta, por agora está bem como está. E só muda se for para melhor.

Estado civil: solteira.

Estado de espírito: muito feliz.

Estado afectivo: apaixonada por mim mesma!

 

Mónica Bettencourt

Viva Fit VS Insanity Max

Como sabem estou com um objectivo de me tornar mais saudável, estou a comer melhor, menos fast food, menos coca cola, mais fruta e mais sumos de fruta.

Inscrevi me também no ginásio. De inicio estava um pouco desmotivada pois enquanto que com o insanity Max vi logo resultados, aqui nos ginasios do viva fit isso não aconteceu. Fiz os dois programas de insanity e adorei, relatei aqui o ultimo, acontece que quando parei o meu corpo voltou ao normal. Por isso hoje vim colocar aqui as fotos de ha um mês atrás e as de hoje!

 

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 Actualmente

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