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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

2015

Vamos por partes, o ano 2015 está no fim. Hoje dia 30 de Dezembro preparo me não só para dizer adeus ao ano 2015 mas também a forma como tenho trabalhado até agora. No próximo ano a creche onde trabalho terá um novo edifício com mais crianças com mais pessoas a trabalhar, eu fico aqui na escola antiga numa nova fase da minha vida, responsável pelo jardim de infância, com um contrato sem termo e pronta a preparar 15 crianças para um futuro mais promissor. Os lápis estão afiados, a sala está arrumada e em breve seremos apenas 15 "astronautas" espectaculares e 2 adultas disponíveis e dedicadas só para eles. Este ano acabamos assim para o ano não seremos só nós mas sim mais uma ou duas salas cheias de crianças.

Foi um ano positivo, cheio de mudanças. Lembro me de estar a sair de casa do P. e ler na porta de uma creche antiga "que 2015 lhe sorria também", estava cheia de esperança e sabia que de uma forma ou outra, eu iria sorrir. Nunca pensei que 1 ano depois poderia estar onde estou, o P. Ainda está um pouco presente na minha vida, mas hoje consigo estar 3 semanas sem ir ao psicoterapeuta e substitui as lágrimas por sorrisos e algumas gargalhadas. Inscrevi me no ginásio, já sinto as pernas mais rijas e a barriga diminuiu. Tenho amigas novas, fortaleci amizades, tenho tempo para a família e para mim.

Estou em paz. Agradeço pelo que consegui até agora e sou ainda mais feliz por concluir que todos os objectivos que tinha para 2015 foram concretizados. Hoje posso dizer que sou quase uma vencedora, acabei o ano com todos os objectivos cumpridos, e a vida presenciou me com mais um presente uma pessoa nova na minha vida disposta a esperar por mim para me fazer feliz. Obrigada 2015 que venha o 2016!

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Natal

Sim, o Natal ja acabou, hoje é dia 27, os presentes já foram abertos, maior parte dos doces ja foram comidos, as mesas ja estão arrumadas e comecamos a preparar a passagem de ano. 

O meu Natal passou com mais calma, mais serenidade e mais paz do que nos anos anteriores. Tenho de admitir que depois de passar toda a azafama da festa de natal, o meu coracão ficou mais ansioso, comecei a pensar que o P. ia passar o Natal sozinho, comecei a receber mensagens dele e isso mudou logo a minha cabeça. Tive de focar, pensar que apesar de ser uma época de familia, amor, ele é que escolheu estar assim e antes de me conhecer já passava natais sozinho. Pior, saber que estas mensagens só se devem a isso mesmo à solidão, nada tem a ver com amor que ele possa sentir por mim, pois esse deixou de existir há muito tempo, a partir do momento em que as traições e as mentiras comecaram. 

No dia 23 a noite ainda lhe tentei ligar, com medo que ele atendesse o telefone pensei "mas se tens medo que ele atenda o telefone estas a ligar porque?" desliguei de imediato e preferi enviar uma sms para acalmar o meu coração da culpa que não tenho 

                        " tenho de admitir, passar o natal sem ti vai ser estranho, mas foste tu que escolheste.(...) Boas festas"

 

No dia 24 tive de me manter ocupada o dia todo para não pensar, para não fazer asneira. sim ele ia passar a vespera de natal sozinho, sem filhoses, sem rabanadas, sem tronco de natal, sem prendas, sem árvore mas pior do que isso.. sozinho. Não fui eu que fui má, ele fez me sofrer mais de 2 anos e eu nunca desisti dele, sofrii até não conseguir mais e agora que estou a reerguer me não posso andar para trás, quero que ele seja feliz nao lhe desejo mal, mas nunca poderia passar o natal com ele e com a minha familia. 

De manhã acordei fui para a creche brinquei com os meus bebés, quando acabou fui ao shopping comprar as prendas que me faltavam e fazer as compras para os doces de natal acompanhada da minha amiga, fui de seguida para casa da minha avó fazer filhoses. Tomei banho com a minha prima mais pequenina e ocupei me dela durante a consoada. Quando dei por mim já tinha acabado. Respirei de alivio. 

Dia 25 de manhã estava a espera de um dia mais feliz e divertido com a familia.. os meus pais foram à frente para auxiliarem a minha avó na higiene e eu fiquei a arranjar me. Quando estou a chegar a casa da minha avo comecou o meu Natal:

 

"-Rute a carrinha do avô não estava assim pois nao?"

-"Não, que horror quem fez aquilo?" (minha reacção a olhar para a carrinha toda destruida da parte da frente) indignadissima, triste porque o meu avô estava sem carrinha.

entretanto aparece o meu avô no portão quase a chorar,

-" Filha, ja viste o teu carro?"

 

Caí de lado... o meu pai tinha acabado de deixar o meu carro novo destravado e claro ele desceu a rua e bateu contra a carrinha do meu avô..

 

Feliz Natal Rutinha! 

 

Escusado seja dizer que passei o dia 25 sentada no sofá a ver tv para não pensar em mais nada... no dia 26 acordei fui andar no paredão com as minhas amigas do ginásio e aí vejo como a minha vida mudou desde o dia 25 de dezembro de 2014.

 

Que venha o ano 2016!

 

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És tu!

"És tu que decides o felizes para sempre ou a infelicidade para os dois. Se não é para sermos infelizes para sempre, às vezes escolhes sermos infelizes por hoje. Seja o que for a escolha é sempre tua. És tu que escolhes se vamos ter um dia bom ou mau consoante a disposição com que acordas, és tu que decides se as coisas que digo são acertadas ou interessantes e há dias em que a mesma coisa pode ser a mais certa e a mais descabida se o teu humor mudar da manhã para a noite. És tu que dás a conversa por terminada e denominas os assuntos de ridículos. És sempre tu. Eu estou sempre nas tuas mãos à espera para saber se hoje é dia de abraçar ou de me defender. És tu que decides se uma coisa é horrível ou bonita se uma música é boa ou péssima se uma pessoa é boa ou má e nunca nada é indiferente ou mais ou menos. És tu que decides se as opiniões são válidas e coerentes, se pudesses eras tu que escolhias a minha opinião. E quando eu discordo de ti nunca posso estar certa, só não sou suficientemente inteligente para entender o que dizes.
És sempre tu que decides se a tarde é de paz, de guerra ou de indiferença. És sempre tu que decides se os beijos são de raspão ou de amor. Sempre tu.
Depois eu digo que não quero mais e tu pedes desculpa. Nesse dia finges entender aquilo que eu digo, até dizes que "és uma merda" só para dramatizar e eu acabo por voltar para ti a saber que passado 2 dias volta tudo ao mesmo.
Há-de ser sempre assim.
Até ao dia em que eu decidir sair e o teu choro não for suficiente para eu voltar."

Em frente

Vamos? Não tens de decidir sequer. É entrares e pronto. É arriscares sem perguntas. Sem querer saber onde vai dar o caminho. Ir andando sem certezas, mas com determinação. Ir só porque ir é o que faz sentido. Ir porque apetece. Continuar só porque sim. Vamos. Sem perguntas. No caminho eu explico-te. - Rita Leston -

O Principio!

 

No dia 1 de Outubro postei este texto no meu facebook, estava infeliz, mais uma vez tinha batido no fundo e pela mesma razão de há anos atrás. O meu ex namorado, a pessoa que eu amei, continuava a fazer me sofrer, eu continuava a insistir em algo que sabia que nunca ia dar, uma relação doentia que me magoava todos os dias, que dilacerava o meu coração e escarafunchava ainda mais as feridas expostas na minha alma. Nesse dia depois de descobrir que o P. andava de novo atrás de miudas de 18 anos, não mostrei raiva, eu só lhe disse "queres assim, tudo bem eu aceito". Tive nojo de mim. Adormeci mais uma vez a chorar, mais uma vez adormeci com pena de mim, adormeci mais uma vez a querer desistir do que tinha alcançado até aqui.. adormeci de novo com saudades de mim..

 

 

"Um dia destes diz me onde me deixaste para eu me ir buscar. Os meus amigos perguntam por mim, os meus pais também... Eu respondo que não sei onde me deixaste e que o corpo com que vivo, vive com os restos do que não levaste.
Acho que me partiste aos bocados e que me espalhaste por aí, vou ter de me esforçar para os encontrar a todos.
Não te esqueças de me dizer onde deixaste o meu riso ensurdecedor, não te esqueças de me dizer onde deixaste o meu sono e a minha calma. Por favor não te esqueças da minha esperança e da minha ingenuidade. Diz me onde deixaste tudo que eu colho de novo, colo aos poucos, mas preciso de me recompor. Preciso de me reconhecer.
Um dia destes diz me onde me deixaste, para eu me ir lá buscar, despacha te pois depois de saíres existe uma pessoa que dorme na minha cama tem o meu nome mas não sou eu."

 

No dia seguinte, pedi para cancelar a aula de treino personalizado, quando acabou o trabalho fui até à praia, chorei mais uma vez, lembrei me das palavras da psicoterapeuta, fui buscar todas as coisas más que o P. me tinha feito e contiunuava a fazer.. pensei para mim que eu não queria aqui mas "porque raio continuo eu a chorar?" marquei novamente o treino, decidi que apesar de querer muito alguém ia aprender a gostar de mim primeiro, ia ficar sozinha um ano inteiro. Limpei as lágrimas e aceitei a realidade. Eu nao o amo mais, eu amo as memórias boas que tenho dele e tenho medo da solidão.

Cada vez que me apetecia mandar sms ao P. não sabia bem o que fazer, decidi instalar o Skout, uma rede social para fazer amizades, não ia falar com ninguém, ia só explorar para me sentir melhor. Vi dois perfis de dois rapazes que me pareciam giros, mas não falei com ninguém.

De noite, ja estava deitada quando os dois vieram falar comigo. Aceitei conversar, é de noite que os pensamentos invadem a nossa cabeça e não nos deixam dormir. Conversei apenas com um que me captou a atenção pois tinha andado no liceu comigo. Falámos até de madrugada, de tudo e de nada... Passámos o resto doas dias a falar sempre até de madrugada...não nos largámos mais, somos amigos.

Ele diz que espera por mim, que não desiste de mim e conquista-me todos os dias.

 

"Eu já tive saudades minhas. Não tenho mais. Estou comigo e sinto-me todos os dias, até naqueles em que parece que resvalo para o esquecimento. É um imperativo que me impus: lembrar-me de mim, mesmo que ninguém mais se lembre. Eu preciso de mim, mais do que eles de mim. Sem mim não sou nada."

 

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