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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

Carta aos meus sogros

Nos ultimos dias tive de me abster de muitos pensamentos para nao colocar um ponto final na minha relacao. Nao por nao gostar do meu namorado, nao por ele me ter feito mal, nao porque nao temos assuntos desejos e vontades em comum, mas sim pelas raizes dele.
Quando iniciei uma relacao com o meu namorado nunca pensei que os problemas com ele (alem dos problemas psicoticos que tenho e que causam as mossas que causam todos os dias) viessem da familia dele.
Sei, e ja sao varios os casos em que constato a minha realidade de que as pessoas nao vao com a minha cara á primeira vista, a primeira impressao qie causo é que sou uma pessoa arrogante, com a mania que mando no mundo, quando no fundo a unica coisa que me define é a minha timidez e os meu medo de nao ser suficiente para os outros. O medo do julgamento do outro, o que o outro vai pensar de mim, o que posso eu fazer para o outro gostar de mim, o medo de cair no ridiculo fazem de mim uma pessoa reservada. Nao nasci nem fui criada com uma auto estima baixa, cheguei a ouvir o meu medico de familia que tinha uma auto estima do tamanho do mundo, mas a vida foi me diminuindo a auto estima até ela ficar do tamanho de uma formiga ( e acreditem que e so mesmo o tamanho pois a formiga e o insecto mais forte da sua categoria). Quando vos conheci estava nervosa, a roupa, a forma de me sentar á mesa, de comer, a conversa.... o que iria eu dizer? Optei por me deixar levar pela conversa, senti me observada por todos os lados, a sogra (aquele nome horrivel e que ja nada de bom indica) olhava me de cima abaixo e so descansou quando teve certeza de que eu nao era menor e que estava acima dos 27 anos.
Chegamos a passar um fim de semana juntos e foi a partir daí que achei que podíamos ser uma familia, que o facto de eu tratar tao bem do vosso filho seria o suficiente para gostarem de mim. Enganei me.
Foi logo 2 meses depois que fui albaroada com um comentario menos feliz, porque razao a minha suposta cunhada merecia ouvir um "bem vinda a família" e eu nao? Se estava nas mesmas condições? Foi o meu primeiro baque, fez me retroceder na forma como lidava com a situacao e a partir dai nunca mais consegui estar a vontade.
O que e que me fazia ser menos do que a outra? Lá esta, os outros, os outros sempre tiveram um lugar na minha vida abismal, mais do que o meu eu, primeiro os outros, depois eu. Se fosse outra pessoa estava se a borrifar se era bem vinda na familia ou nao, mas sou eu e eu queria que a familia da pessoa que eu amo, gostasse de mim.
Depois foi a casa de coruche, e eu que ate me divertia a ver casas e a ouvir as barbaridades do Rodrigo, mas para voces eu estava a apanhar uma seca e por mais que eu dissesse que nao, ouvia sempre um " a rute esta a apanhar uma seca"... talvez nao quisessem que eu estivesse ali e por isso queriam á forca fazer me acreditar que eu estava realmente a detestar estar ali.
Mas as coisas nao melhoraram e comecei a levar com comentarios menos agradáveis como se eu fosse uma pessima namorada e terrível dona de casa, chegaram a duvidar de que eu viveria com o meu namorado e que passava apenas os fins de semana la em casa. Como poderia vir eu feliz e com a ideia de que gostavam de mim depois disto? Se tudo o que faziam era mostrar me que o meu lugar nao era ali.
E nao era definitivamente.
Mas nao eram so os comentarios sobre mim que me incomodavam, é que na verdade quando se gosta de alguem nao suportamos injustiças, nao suportamos um tratamento abaixo daquele que nos achamos que o outro merece. E o meu namorado para mim merece tudo, o meu namorado salvou me a vida, faz me querer ser melhor todos os dias, fez me acreditar que talvez eu pudesse voltar a ser feliz um dia... e com o convivio eu fui me apercebendo de que o tratamento que lhe davam nao era de todo o que ele merecia, embora ele me dissesse que nao queria saber, que nao lhe interessava, que nao lhe tirava qualquer pedaco... mas claro que tudo mexe connosco e eu sabia que la no fundo ele se sentia menos que o irmao e isso magoava me pois eu nao suportava nem suporto ver esta pessoa triste

seja pelo motivo que for. E essa foi outra razao da minha desmotivacao em querer fazer parte da familia.
As pessoas sao todas diferentes sabem? Enquanto educadora de infancia eu era daquelas que me sentia mais segura e á vontade com as criancas do que com os adultos, e apesar de eu saber separar a minha vida pessoal da profissional, este campo assemelha se bastante e por isso isto eplica o porque de eu nunca chegar a vossa casa e agir como se fosse a casa dos meus pais ou da minha tia (que tao a vontade me sinto). Quando digo em casa, digo na rua, o tratamento seria o mesmo até porque nao tinha nem me deram confianca para passar a linha do "dona"...
Falam como se o erro fosse meu, mas tudo o que fiz foi mostrar vos ou tentar mostrar que comigo o vosso filho estaria em boas maos, que eu nunca faria nada para o magoar e que por ele eu aprenderia a passar a roupa, a limpar a casa e a cozinhar, eu deixaria de ser uma Farta do lar para ser una Fada do lar, apesar de estarmos no sec 21 e as relacoes serem totalmente diferentes, mas a minha vontade e mesmo essa cuidar dele, dar lhe tudo para que ele me ame.
Depois do qur aconteceu, voces nao mostraram só a preferencia que tem por um dos filhos, voces fecharam a porta, fecharam as janela interditaram a casa da família á minha entrada.. nao pensaram como seria daqui para a frente, ou acham que eu estou aqui temporariamente? E se nao estiver? Nada é certo nesta vida, e ninguém me diz nem me da certezas de que esta pessoa sera a certa para mim, que me continuará a fazer feliz todos os dias ou que os nossos objectivos nao seguirão caminhos diferentes um dia.. mas e se for? Vamos voltar aquilo que voces tiveram durante tantos anos? Passar natais separados? Obrigarem me a passar o natal longe dele ou mesmo voces? E quando tivermos filhos? Nao vao querer ter uma relacao com eles? Deixa los passar ferias com voces visto que vivem longe? Mas mais do que isto de futuro, nao seria sensato pensar o que iria o vosso filho pensar daquilo que voces fizeram? Desde fevereiro que eu vejo duas pessoas idosas terem atitudes infantis sem educacao e sem pingo de emocao.... nao pensem em mim, no meu ar mal encarado, nas minhas frases descabidas, pensem nele, pensem no passado e no futuro...

A raiva que me tem consumido todos os dias, é minha só minha, talvez voces vivam o vosso dia sem sequer se lembrarem que eu existo, sem sequer pensarem como eu me senti quando mesmo sem serem meus amigos no facebook me bloquearam e nas razões que apresentaram ao vosso filho para o fazerem. Mas eu nao, todos os dias eu tenho raiva, todos os dias eu penso como seria se eu me cruzasse com voces e em como eu teria de me controlar para nao dizer nem fazer nada que um dia me fizesse arrepender. Tenho de estar calada, quieta, mostrar que estou impávida e serena e que nada disto me afecta porque isso seria o que uma pessoa normal faria. Nao fiz nada de mal, para voces bastou a minha existência, a minha pobre existência... perdi a minha avo e com ela a minha familia e agora, para nao fazer sofrer aquele que penso ser o amor da minha vida, querem que o perca a ele também.
Porque?
Para que?

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Aos outros

Sou acusada de ter mau feitio, de ser torta. As pessoas olham para mim e veem uma pessoa arrogante, nariz empinado, "tem a mania que e boa", nao serve para nada.... diariamente lido com este tipo de sentimentos de pessoas que nao me conhecem e que tiram ilacoes da minha aparencia. Nada sabem da minha vida, nada querem saber, nao lhes interessa saber se sou fechada porque a vida me obrigou a isso, nao interessa se sou desconfiada porque vivi com um psicopata 3 anos da minha vida, nao interessa se nao tenho um sorriso na cara todos os dias porque perdi uma pessoa querida, sou "mal encarada", nao interessa aquilo que sabes fazer ou nao "nao serve para nada"e nunca vais ser boa mulher para o filho de alguém, para seres boa mulher tens de viver para o teu marido, saber cozinhar mil pratos, passar a ferro todos os dias, limpar a casa, estender roupa, e sair de casa de fato treino para nao correres o risco de chamar a atencao de outros homens. Podes tratar o teu namorado como um rei, faze lo porque realmente o amas mas nunca seras suficientemente boa. Vao aproveitar tudo para te humilhar, vao deitar te abaixo para enaltecer outra mulher que talvez tenha as mesmas qualidades que tu mas que ao contrario de ti anda por ai a gritar aos 7 ventos o que faz ou o que deixa de fazer.
Enquanto te deixares pisar, humilhar vais ser sempre uma porcaria mas as pessoas vao se aproveitar disso porque tem graca usar os que nao se defendem, os " deixa andar" é o melhor sentimento do mundo para quem e fraco. Mas no dia em que te levantares, no dia em que deixares de mostrar as cuecas ao mundo vais continuar a ser uma porcaria mas desta vez acompanhada de um "esta cada dia pior" " mal educada" e vao querer arruinar te cada dia mais, vao procurar as pessoas que tu gostas e tentar denegrir a tua imagem e aí vais perceber quem sao os teus amigos verdadeiros. Mas nesse dia vais tambem perceber o que importa e o que nao, vais apagar da tua vida o que te faz mal e vais deixar de ligar a comentarios maldosos e aí vao sentir a tua falta, vao dizer que tu é que nao tiveste coragem de seguir em frente, de os acompanhar, vao (ironicamente) desejar te toda a felicidade do mundo mas culpando te sempre a ti da sua desgraça, da tua perda.
Lembra te sempre que ninguem tem de gostar de ti além de tu mesma, que nao tens de agradar a toda a gente e que se quiseres chegar a casa e nao fazer nada isso nao faz de ti má esposa, má namorada, má mulher.

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Oh nao! Mais uma depressão!

Quando o teu namorado se vira para ti e te confronta com a realidade custa muito mais, cais na tua e apercebeste que talvez os ultimos acontecimentos estejam a ter repercurssões maiores na tua vida do que tu pensas.... Por vezes gostava de lhe dizer que sim que estou infeliz, que não sou uma pessoa feliz, que sou mais uma pessoa frustrada daquelas que não fica feliz com a felicidade dos outros, mas tenho medo pois sei que este tipo de pessoas é mau, é infeliz (tal como eu) e que tem inveja ate das pedras da calçada, e nenhuma destas prerrogativas é boa de se ouvir... são pessoas que mais vale manter longe do que ter por perto, sao as pessoas de quem se escondem as coisas boas para nao darem azar, para nao rogarem pragas.. Eu sinto me essa pessoa, aquela de quem toda a gente foge para nao ter azar!

Odeio-me, odeio-me por ser assim, sei que não faco com intenção mas não consigo ser de outra forma. 

Gostava de lhe poder dizer que não perdi só a minha avó, eu perdi uma mãe, uma pessoa que me dava forças para continuar em frente, que apesar de ela não me ouvir fazia-me bem so o abraco dela, so deitar a minha cabeça no ombro dela e ouvir todas as histórias que ela repetia um milhão de vezes por dia. Não perdi só a minha Avó Mãe, perdi toda a minha familia tal como esperava, a matriarca desapareceu, desataram-se os lacos, cada um fez a sua vida, seguiram-se caminhos diferentes e por mais esforcos que eu fizesse saberia que seria impossivel mantermo-nos todos juntos. Tenho saudades de ter a familia como meu apoio, os meus msoqueteiros que tão bem me conheciam e que me davam forças para eu continuar a lutar pela felicidade que tanto anseio. Mas se formos a ver bem se os lacos se desfizeram então eu é que estava a construir a minha felicidade em cima de um castelo de areia. 

Custou me ouvir coisas de algumas pessoas, e uma delas foi da minha prima, passei anos e anos a fazer tudo por ela, para que ela se sentisse bem e ao longo de todo este tempo ela nunca me deu nada limitou-se a receber a abusar de mim porque a meu ver foi o que ela fez. Desde que ela comprou a casa de matarraque que eu dizia que assim que ela saisse de lá que aquela seria a minha casa e quando houve essa oportunidade o que ela fez foi dar a casa aos pais sem que me tivesse avisado, quando soube ja o "negocio" tinha sido feito.. fiquei magoada pois nem uma conversa ela foi capaz de ter comigo antes de tudo... isto tudo depois de ela ter arranjado namorado e ter esquecido que eu existia. Desculpei porque eu conheco-a e sei que ela é do tipo de pessoas que quando tem alguem desaparece e se não formos nós a ligar para saber como está então nunca mais teremos noticias... Mas ela olha só para o umbigo dela e sempre foi ela ela e ela, para ela nao existe o outro, as outras pessoas não tem sentimentos e por isso tem de aceitar tudo como ela quer. Foi assim comigo e é assim na vida dela com todas as pessoas que a rodeiam. Agora engravidou e não foi capaz de me contar, teve de ser por terceiros, enfim, tantos anos de dedicação e foi isto que eu recebi em troca... Magoou me tambem ela ser a pessoa com quem eu mais desabafava sobre a minha avó e quando a perdi a resposta dela foi "estas a lidar muito bem com a situaçao" mas nunca me perguntou se eu precisava de alguma coisa, pensava que eu lidava bem com a stuação porque nunca me deu um minuto do seu tempo para saber como é que eu estava.. se chorei? chorei bastante, escrevi muito, procurei muitas fotografias e fiquei muitas horas na cama para me recompor de tudo o que tinha acontecido... sabiam que no dia em que a minha avó não saiu do hospital eu nao quis ouvir ninguem, o meu medo nao era racional e eu nunca sofri tanto na vida como sofro agora. Lembro me de estar na cozinha a fazer o almoco e a minha mãe me ligar para me dizer que a minha avó iria ficar no hospital e eu dizer "noa, nao facas isso por favor tu sabes que ela ja nao vai sair dai" isto a chorar compulsivamente e a minha mae dizer "queres falar com a tua prima" e eu não quis, e naquela altura sem eu saber, sem eu me dar conta, ela ja tinha desaparecido da minha vida. 

Aqui ja metade da minha emoção entrava em depressão, o tempo foi passando e eu fui me habituando á ausencia até chegar ao cemiterio e ver a campa como todas as outras, arranjada como todas as outras, e aí a dor virou real a ausencia dela virou confirmação e a partir dai soube que ela nunca mais ia voltar ela esta ali presa para toda a eternidade e daqui a 12 anos será so ossos... a minha avo vive agora no meu coração e o que restou dela foram so as memorias.

Estou sozinha, repeti isso tantas vezes para mim, os meus pais nao me deram apoio nenhum, o meu avô finge querer uma coisa que não quer e a minha vida nunca mais voltou a ser a mesma. A minha familia era o meu apoio e eu perdi. 

O ano passado quando terminou o verão estava prestes a rebentar, trabalhava so com a vanessa e ela so queria lixar me, fartava me de trabalhar e todos os dias tinha de me defender de coisas que nao tinha feito.. a minha patroa decidiu dar me uma folga e colocar outra pessoa a trabalhar comigo, a Filipa.. esta veio só para me salvar, e sabendo como sou tive um medo gigante que ela não gostasse de mim e eu continuasse a sofrer por em dar mal, por no ter paz, por ser eu e os meus 16 miudos.. mas a Filipa mostrou ser mais do que isso e deixou me as portas abertas, depois de tudo o que ouviu deu me uma oportunidade e deixou me ser como eu sou, deixou me mostrar aquilo que eu sou na realidade e tornou se minha amiga... mas agora foi embora, fiquei mais uma vez sozinha com as pessoas que só me querem mal, que estao constantemente  a testar me, a espera que eu de um passo em falso para me apanharem. É triste mas quando tive oportunidade de sair não tive coragem por nao querer deixar os miudos que apesar de nao serem meus filhos, eu amo os como se fossem e so eles que muitas vezes me ajudam a ultrapassar aquilo que eu penso que não sou capaz. E por isso fiquei, e agora so me resta ser forte e aguentar o tempo que me falta ali sem a minha Filipa que tanto fez por mim.. 

Para ajudar á "festa", a tua familia nao gosta de mim e isso chateia-me pa caralho, e desculpa a expressão, mas não ha forma de dar forca a isto na escrita se nao for assim.. dar importancia a isto porque? para que? que pessoas são estas? conheco as de algum lado? sao me alguma coisa? NAO.. mas eu sou carente, mas eu preciso da aceitacao dos outros para me sentir bem comigo mesma, tenho uma auto estima do tamanho de uma formiga e eles souberam usar bem isso contra mim.. com todas as vezes que sem querer me rebaixaram com comentários menos bons sobre mim, com comentarios indirectos a minha frente como se virarem para a tua cunhada e "bem vinda a familia" quando eu estava na familia ha tanto tempo quanto a outra.. nao se coibiram de o fazer a minha frente, não podiam esperar por outra oportunidade, apanharam o meu ponto fraco e souberam usar isso contra mim muito bem... depois fizeram um grupo a que chamaram "Familia" e excluiram me sem qualquer pudor e quando te pedi que fizesses alguma coisa "esquecias te" no fundo eu sabia que tu nunca irias dizer nada mas tinha a falsa esperanca de que resolverias a situação, que aquilo que sentes por mim seria importante o suficiente para não deixares que me fizessem "mal" como fizeram.. sim, porque dando eu a imprtancia que dou isto so poderia magoar a minha auto estima ainda mais, e se era do tamanho de uma formiga passou a ser do tamanho de uma molecula.. A cereja no topo do bolo foi quando a tua cunhada me excluiu do instagram, sim porque primeiro deixou de me seguir e depois apagou me, sem que eu tivesse feito nada, sem que tivesse contacto comigo e se fosse outra pessoa que teria confrontado com a verdade mas como se tratar de quem se trata.. e porque talvez eu saiba o porque desta eliminação, fiquei quieta e passei noites a remoer o que tinha acontecido e com medo que isto magoa se a nossa relação.. 

 

Se me encontras demasiadas vezes sentada no sofa, cansada, exausta, sem motivação, é por tudo isto e por pensar que a nossa relaçao possa nao resistir ao passar do tempo. Estou infeliz, tenho comido mais do que a conta pois refugiei me no fast food, no pao branco, no "eu como o que eu quiser, ninguem manda em mim" porque eu desisti... desisti do que me fazia levantar da cama todos os dias de manhã- a busca por um corpo que eu goste, que eu me sinta bem... ate me aperceber que o facto de eu me queixar do corpo que habito todos os dias é uma ofensa para as pessoas que me rodeiam... 

comecei a escrever isto para mim e acabei a escreve lo para ti, isto so mostra que és o centro da minha vida e que se nao fosses tu eu ja nao estaria aqui. 

Obrigada, tinha muito mais para dizer mas estou cansada... 

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