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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

Acabou?

Nao, nao fiquei por aqui e nao me adaptei ao que tinha. Acabou, foi o ponto final da relacao, eram 3 e tal da manha quando arrumei as minhas coisas e voltei para casa. "Chega" disse eu, disse ele "acabou foi a gota de agua" ele ia dormir na sala e eu preferi deixar tudo naquela hora e vir embora. Hoje quando acordei depois de dormir cerca de 4 horas percebi que so queria que ele me enviasse uma mensagem a pedir q eu voltasse mas isso nao aconteceu e por volta das 11 da manha eu ja estava a invadir o telemovel dele de mensagens cheias de arrependimento e angustia.
Foi bom para ele, mais uma vez percebeu que eu estava ali que era garantida .. quer descansar nao quer pensar em nada, quer dormir... e eu?
Mais uma vez deitada na minha cama sem dormir, a vomitar sem comer porque perdi um namorado e mais uma vez sai de casa.
Sou louca por ele sim! Mas ele nao e louco por mim...
Ficamos por aqui

A Puta da Vida

Eu nao escrevo para terem pena de mim ou para me fazer de vitima. Escrevo porque quando escrevo mentalizo melhor as situacoes, os acontecimentos e dificilmente me esqueco deles.
Estou MENTALMENTE EXAUSTA de ter MEDO de FALAR ou FAZER o que EU QUERO!

Tenho um namorado que é mais gelido que antartida, nunca disse que me amava ou coisa parecida, agora decidiu discutir por causa de pacotes de arroz e garrafas de agua, a minha roupa tambem deixou de o satisfaZer, agora ou pareco uma vagabunda ou uma cabra sexy que saiu de casa para cacar todos os homens que se puserem a minha frente... isto tudo porque a querida da minha sogra adora me e juntamente com o resto da familia decidiram inventar as coisas mais mirabulantes para darem uma razao ao facto de nao irem com a minha cara " mal encarada" "porca" "suja" whatever... es so uma velha frustrada cheia de comprimidos para a depressao!
Mas nao acaba aqui, ate porque quando estou no chao, a vida nao se importa minimamente de me pontapear cobardemente e, por isso, ainda no chao (nao no verdadeiro sentido da palavra) a fazer uma forca herculea para me levantar desta relacao de merda que vou alimentando, vem a minha amiga dizer me que vai abadonar a escola e que eu ou fico ou fico (sao duas hipóteses ficar ou ficar) com a gaja mais puta durante um ano! BOA ANA! Era mesmo o que eu queria ter tido um ano de merda e agora ter outro e passar a vida a defender me de pessoas que nada mais fazem do que meter se na vida das outrad pessoas e quando falo rm outras.pessoas dirijo me a MIM!

Ah espera... as vezes gosto de sonhar que um dia vou ser feliz e que a vida me vai deixar levantar e parar de me pontapear heroicamente e .... voilá acordas cheia de esperanca depois de teres passado a noite a sonhar com aquele homem policia saradao que faz crossfit na mesma box que tu e de repente apercebeste aue ele ate te da bola... ESPERA A VIDA ESTA A DAR TE UMA OPORTUNIDADE nao.... rapidamente ele perde o interesse e tu estas frustrada outra vez deitada no chao a ser pontapeada pela vida outra vez do genero "acorda vais ser uma triste a vida toda"

Yaaaaaaaaaa..... quais esperancas quais que..... lutar para que? Fica por aqui mesmo e adapta te ao que tens.

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R.I.P Chester Bennington

Fui albaroada com a noticia de que Chester Bennington dos Linkin Park se tinha suicidado.
Sou fã, mas mais do que isso... saber que na ultima entrevista ele estava cheio de esperanca, cheio de forca para lutar pelo que queria e ontem o escape que viu foi um cinto e uma porta.... a morte...
A perda da forca, a desistencia de algo com tanto que o podia agarrar a vida fisica nao foi suficiente.... isto para nos mostrar que nao podemos desistir, quanto mais fracos nos sentirmos, quanto mais tristes, mais solitarios, menos capazes, pior sera para nos levantarmos...
Vamos lutar sempre pela nossa felicidade sem desistir sem nunca pensarmos que nao merecemos ser aquilo que quisermos desta vida.. sem medos sem receios!
Eu escolho lutar!

Obrigada Chester pela esperanca, pela forca que transmitias em todas as musicas que compunhas para nós.
Que descanses em paz!

 

Free

É isso mesmo, estou farta de fingir que esta tudo bem que sou muito feliz e que tenho a vida que escolhi!
Nao nao tenho, apetece me chorar, apetece me gritar, apetece me voltar para a minha casa e dormir no meu quarto, apetece me ser livre outra vez, apetece me sair sem me preocupar se o Tomas esta bem ou se vai ter com alguem, apetece me deitar no sofa e ver o que me apetecer na tv o dia todo, apetece me ir andar no paredao de manha, apetece me ir para a praia sozinha, apetece me chorar ate que os olhos me doam por nao ter a minha avó, apetece me ser diferente, apetece me ser livre!
E vou ser!!!

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No Regrets

Quando era mais nova passava a vida a dizer que iria viver de forma a nao me arrepender de nada,  a minha prima dizia me "isso é impossivel" mas no fundo da minha ingenuidade eu acreditava que sim, era possivel.
Hoje sei que nao é, que muitas vezes ao longo da nossa vida vamos tomar decisões que nos vao fazer arrepender, que a vida nao corre como a gente quer e que, por vezes, as escolhas que fazemos levam nos a ter consequencias menos boas.
Quando a minha avó entrou nos 2 ultimos meses de vida, ve la assim custava me horrores, eu sentava me ao lado dela e chorava, as lágrimas caiam me pelo rosto e eu tentava conter o mais que podia mas nao conseguia. Queria poder nao a ver naquele estado, guardar na minha memória aquilo que ela era antes de cair, antes do hospital, antes de ficar vegetal. A minha terapeuta disse me " se sentes que nao te vais arrepender de nao a ver, nao a vejas" e assim foi, respirei fundo, despedi me da minha avó ainda no hospital e segui a minha vida longe dela.... e uma noite antes de ela falecer pedi lhe que fosse, que descansasse que iamos ficar todos bem. E ela foi.
Cumpri o que lhe prometi nao abandona-la e por isso tenho tatuado no braco direito uma papoila, para que ela ande sempre comigo, deixo lhe flores todos os meses, falo com ela e dela. Mas nao consegui manter todos juntos como lhe prometi... talvez o orgulho, talvez o cansaco, talvez a carencia me tenha feito desistir... nao consigo (e por mais forte que seja o amor que tenho pela minha avo) deixar de lado atitudes que me deixam triste. Nao posso aceitar que o meu avô maltrate a minha mae depois de ela o ter acolhido 3 meses em nossa casa e de ter dedicado anos de vida mais a minha avo do que a ele, nao posso aceitar que a minha prima que me teve sempre ao lado dela para o bem e para o mal me tenha posto de lado e nao me trnha dado o apoio que eu precisava quando perdi a minha avo, ela tambem perdeu é  certo, mas cada um sofre a sua maneira e ela era a unica que sabia que o meu sofrimento era irracional tanto em vida como na morte... foi dito pelas palavras dela que eu era a que estava mais abalada no velorio, no funeral ... e ela nao esteve la para mim... pedi lhe que a nossa família nunca se afastasse, que só nos iriamos conseguir mante la junta por nós, pela minha querida avó.. ela  nao se mexeu... ela desistiu e pos as culpas em mim.
Gostava de ter certeza de que nao me vou arrepender de nada, talvez ja me trnha arrependido de nao ter sido mais forte só para cumprir o que prometi á minha querida avó... desculpa avó mas era verdade que nao podemos viver sem arrepedimentos.

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