" Tenho bebido da incerteza e da ansia de encontrar procuro me resignar na presença e tudo aceitar mas eis que, enquanto bebo, anseio, procuro e aceito, nada se revela que me possa acalmar o que fazer, o que fazer, é o mantra da mente sinto que a procura me afasta da resposta sento-me à beira mar e procuro observar não há ninguém, não há absolutamente ninguém procuro por mim, e tudo o que vejo são ondas a vida são ondas em constante movimento onde quer que olhe, vejo reflexos, reflexos de mim mesmo as duvidas cessam, as perguntas também vejo tudo a acontecer mas nada me acontece a mim."
Ontem não consegui escrever. O meu dia foi calmo, menos infeliz que o anterior.
Quando acordei o meu primeiro impulso foi ver se tinha uma mensagem no telémovel, não tinha, mas não me senti desesperada como sentia antigamente, antes desta nova frustracão. Logo a seguir ele ligou-me, pediu me desculpa por não ter enviado mensagem mas tinha chegado atrasado... "amo-te" disse ele, e eu despedi me informando-o do que iria fazer durante o dia.
Vesti-me, mas não como antigamente, coloquei uma roupa qualquer, fiz um rabo de cavalo e lá fui eu preparada para enfrentar esta nova realidade que me assombra a cada dia que passa. Serei eu capaz de viver assim? será que esta tristeza vai desaparecer? Tento por todos os lados encontrar um outro alguém que me faca sentir poderosa, será errado arranjar um novo amor para esquecer outro? Errado é, e na minha situação pior ainda, mas quem nunca o fez que atire a primeira pedra.
Preciso de me curar, digo vezes e vezes sem conta enquanto me escorrem as lágrimas pelo rosto. Desisto e levanto me vezes sem conta, será que sou capaz?
Ontem ganhei coragem e disse-lhe que o certo era afastarmo-nos por um tempo, tentar perceber se gostamos realmente um do outro ou não, pois assim nao conseguimos viver mais. Ele concordou, e o meu mundo desabou. Não que eu me sinta "sozinha" sem ele, eu consigo estar sem o ver mas preciso saber que ele está do meu lado. Contei lhe que tinha marcado uma consulta na psicoterapeuta, -"é preciso isso?", apeteceu me gritar lhe no ouvido que nao, que bastava que ele me contasse todas as verdades e isso nao seria preciso, "é". "vou estar ao teu lado" foi a resposta dele.
Decidimos que nao passaríamos a folga dele juntos e fui dormir.
Hoje de manhã nao aguentei, liguei lhe assim que acordei e bombardei-o com perguntas, cheguei até a ouvir uma voz feminina na chamada... fui atrás dele.. e ali estava ele sozinho.
Ao inicio ignorou-me, mas depois levantou-se e abracou-me, beijou-me os bracos, o pescoço e a cabeça... senti-me segura.
- "Sabes que não estou bem, pensas que venho para aqui com amigos, mas estas errada, venho aqui para pensar em mim, em ti, em nós. Se tu não estiveres bem eu também não estou. Podiamos estar a viver juntos, se estivéssemos bem estariamos juntos e nunca nos iriamos chatear, eu não te iria dar motivos para isso".
Eu queria acreditar no que ele dizia, juro que sim, mas tudo me soava ao perfume que cheirei naquele cinto..... Estou doente, estou doente, estou doente... o meu coração grita que eu preciso de ajuda....
Será que sou eu que estou errada??, vim para casa deixei-o respirar na sua folga, ele precisa e eu tambem, mas voltei com o coração mais calmo, mais sossegado e muito mais forte.
Hoje foi um dia estranho. Passei o dia na cama a pensar na minha vida, mas tomei decisões importantes, por isso nao foi um dia desperdiçado. Criei um novo curriculo, e aceitei receber ajuda de outras pessoas para ultrapassar o meu problema. Sinto me mais segura, foi um dia de meditação.
Agora é hora de deitar e adormecer, amanha temos novos objectivos para cumprir!
Deixo vos um video do Alf, Amo ver esta serie antes de dormir...
“I knew I had to leave the world behind me. To find out who I was. I knew that love would never search for me. I had to search for it. And I knew you were out there. I knew if I went far enough and left everything behind, I would find you.”
Ás vezes não sei o que faco aqui descobri que tenho um problema e que não estou a fazer nada para o resolver, mas sim, para me enterrar ainda mais. A cada dia que passa sinto me mais infeliz, mais sozinha, mais incompreendida, mais perdida... Hoje, hoje chegou o dia, chegou o dia em que decidi que tinha de fazer alguma coisa por mim, alguma coisa que me faca sentir que estou a voltar aquilo que era.
Sou uma pessoa extremamente insegura, terminei a faculdade e há dois anos que me fechei numa bola, não consigo arranjar emprego, não quero arranjar emprego, quero ficar em casa, na cama, longe do mundo e da realidade que me circunda. Estou com problemas a todos os níveis, estou sozinha, não tenho ninguem, só a mim mesma.
Criei este blog para ver o meu percurso até conseguir ser uma pessoa normal, talvez outras pessoas que estejam na minha situação possam se identificar e ajudar nos mutuamente, vou tentar escrever aqui todos os dias, o que sinto, os meus pensamentos, medos, angustias e momentos de felicidade. Sim, tambem os tenho, embora sejam muito poucos. Sei que vou conseguir e tenho uma lista de objectivos a atingir.
1. arranjar um emprego
2. resolver/terminar a minha relação
3. mudar a minha forma de pensar
Estes sao os 3 objectivos primordiais, tenho muitos mais, mas são mais fáceis de concretizar. Hoje comecei por criar o blog, e tomei a decisão de frequentar psicoterapia.
Vou ser feliz, vou lutar muito mas vou ser muito feliz, demore o tempo que demorar eu consigo!
(...)Às vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar. No ar ficará para sempre a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que devia ser feito, (...).Às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo.Às vezes é preciso saber renunciar, não aceitar, não cooperar, não ouvir nem contemporizar, não pedir nem dar, não aceitar sem participar, sair pela porta da frente sem a fechar, pedir silêncio e paz e sossego, sem dor, sem tristeza e sem medo de partir. E partir para outro mundo, para outro lugar, mesmo quando o que mais queremos é ficar, permanecer, construir, investir, amar. Porque quem parte é quem sabe para onde vai, quem escolhe o seu caminho e mesmo que não haja caminho porque o caminho se faz a andar, o sol, o vento, o céu e o cheiro do mar são os nossos guias, a única companhia, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. Quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. Até se conformar e um dia então esquecer.