ISto para dizer que, ja se passarm 3 semanas desde que decidi criar a rubrica "O Desavesso" e so cumpri um dia! O meu coccix continua a doer, já nem sei o que é sentar-me e levantar-me sem ter dores, ah e claro estar sentada direita!
Hoje foi um dia lixado! Há dois anos conheci um rapaz na praia, dizia que eu era muito gira e ainda conversamos algumas vezes na praia e no facebook. O ano passado quando abriu a epoca balnear pensei " é agora, vou voltar a ve-lo" ia para a praia todos os dias de manhã sozinha na esperança que ele falasse comigo de novo e aquilo pudesse dar em alguma coisa... mas o verão passou e nada.... voltámos um ano depois, ele continua lá como nadador salvador, mais uma vez na minha ingenuidade achei "vamos la, é desta que ele fala comigo" isto porque me pareceu que ele tivesse assobiado para mim no inicio do verão.. não é que hoje o cabrão chega ao pe de mim e diz "desculpe, pode andar com o seu chapeu 2 ou 3 cm para a frente" !!como se nao me conhecesse de lado nenhum!
Contei a minha prima quando esta chegou á praia, e ela disse "quem? o que meteu conversa contigo ha dois anos?" "sim R.esse mesmo" "oh agora és mãe" "MÃE!!!!!" não eu nao sou mae, e nunca pensei que o facto de levar a minha prima em 2º grau para a praia ia fazer com que as pessoas pensassem que ela seria minha filha... FODASSE I. fodeste me a vida!
Esses olhos que tu vês, o que te dizem? O que lês? Mentem-te no que sentem e sorriem no que te falam. Tentam esconder-te o que de mal têm, dando-te a outra face desprotegida, usada ao teu sabor. Escortanhas-me por dentro e por fora, massacras-me. Aniquilas este ser aos poucos, esta minha alma que a cada dia que passa esmorece um pouco mais.Essa tua forma de agir enfraquece-me, faz-me desistir, mas não de mim. No fim, esta pouca força acaba por se fazer sentir resistente a tudo, capaz de mover todo o mundo com ela.Poder nunca significou ter, e ter será que tens? A perda às vezes torna-se maior, acabando por ser tarde demais. O tempo corre sobre as ruas já vazias na noite escura, ao som do mar. Este mundo nunca girou em torno de ti, ele não para, e a minha vida também não.
Ontem fiz dois posts mas decidi apaga-los, não quero que este blog se torne demasiado pesado com a descrição de todos os pesos que carrego comigo. Se for a ver o porquê de estar a passar por esta metamorfose, existem muitas pessoas envolvidas nela e o P. não é decerteza a pessoa que mais problemas me trouxe. Perdi amigas, um grupo de amigas grande com quem tinha grande cumplicidade, perdi o amor da minha vida, sofri com a falta de parentes e, existe sempre alguem que não godta de nós, e eu sofri com isso tambem.
As coisas com o P. estão a ir melhor, a força negativa não está tao forte, embora ainda existam pesos por resolver. Penso que o problema já nao é ele e sim eu. Todos os acontecimentos negativos com ele fizeram com que o amor que sentia por ele se fosse desvanecendo, aquele encantamento, aquela vontade de ter uma vida com ele foi desaparecendo á medida que ia descobrindo coisas que ele escondia de mim. Gosto dele, mas será que é o suficiente? será que ainda quero ter uma vida com ele? Será que fiquei desiludida com os ultimos acontecimentos ou usei os para desculpar a minha falta de interesse nele?
Quando vi o que a I. tinha conseguido alcancar na vida dela, pensei para mim: "será que e esta a vida que quero levar?" eu nunca fui uma pessoa que se contentasse com pouco, não sou ambiciosa com o trabalho, dinheiro nem poder... mas ambiciono ser feliz muito feliz, sempre gostei de historias de amor, sempre dediquei tempo a ler livros que fossem verdadeiras historias de amor para viver nelas, sempre sonhei com a minha historia de amor, sempre recriei a minha historia de amor.... amores platonicos, amores nao correspondidos, amores sonhados e amores verdadeiros, fazem parte da minha vida há varios anos, quase desde que me conheco por pessoa. E agora com 26 anos sinto que me estou a acomodar a uma relação, não estou completamente feliz, nao estou sequer 50% feliz, estou apenas a deixar fluir porque ele tem uma casa, porque passei varios meses naquela casa, porque parte de mim esta naquela casa, porque ele é sozinho, porque eu com os meus excessos controladores deixei-o sem amigos, porque eu mesma fiquei sozinha por me dedicar por completo a ele.
Hoje tudo é diferente, o meu dia já não é vivido em função do dele, já nao quero passar todo o tempo com ele, quero o meu tempo o meu espaço e as folgas dele já são um tormento. Todos os minutos com o P. tornaram-se um sacrificio, o medo de chegar alguma coisa que me desiluda tomou dimensões estrondosas, inimagináveis, atrevo me a dizer que não aguentaria outra...
Quero ser feliz, acredito que consigo ser mais feliz do que já alguma vez fui. Sinto que estou numa fase da minha vida em que fiz uma pausa para rejuvencescer, para renascer das cinzas como a fénix... Assim que tomar as rédeas da minha vida, ninguem me vai poder parar. não foi esta a vida que eu escolhi, eu criei uma vida para mim, uma vida onde seria completamente feliz e encontraria alguem que me transbordaria por me fazer sentir mais do que completa, e é isso que quero para mim. Se tenho de procurar, eu procuro, se tenho de esperar, eu espero... mas não me vou acomodar a algo que não me vai fazer feliz. Aceitar estar numa relação só porque "sou assim" e o P. tem um feitio que dá com o meu?! aceitar esta relação porque mais nenhum homem á face da terra me vai deixar controlar o telemovel, a factura detalhada da zon e usar um aplicativo para o encontrar como se fosse uma coleira wi-fi??? Eu quero é um homem que eu não precise de utilizar nenhuma dessas ferramentas para ser feliz. Eu quero um homem que possa sair com os amigos e eu com as minhas amigas e que no final da noite possamos dormir juntos sem medos, sem desconfianças... quero ser livre, ter um homem livre ao meu lado mas ao mesmo tempo sermos "presos" um ao outro pelo amor que nos une. Eu sou capaz! Eu sei que ele está por aí pronto a fazer me feliz.
"O amor é fodido. Hei-de acreditar sempre nisto. Onde quer que haja amor, ele acabará, mais tarde ou mais cedo, por ser fodido. (…) Por que é que fodemos o amor? Porque não resistimos. É do mal que nos faz. Parece estar mesmo a pedir. De resto, ninguém suporta viver num amor que não esteja pelo menos parcialmente fodido. Tem de haver escombros. Tem de haver progresso para pior e desejo de regresso a um tempo mais feliz. Um amor só um bocado fodido pode ser a coisa mais bonita deste mundo. O amor é fodido e eu gostei de fodê-lo contigo."
Se tenho vontade de chegar aqui e dizer que estou bem, TENHO, mas existe sempre um entrave e isso nunca acontece, se me esforco, ESFORCO, mas nao chega. Talvez esteja a fazer tudo errado. Bem...
Ontem estive no hospital, comecei ha duas semanas com dores no cóccix e nestes ultimos dias agravaram-se ao ponto de nao consegui andar direita. Fui ate ao hospital pedir para fazer um raio-X pois poderia ser um quisto ou algo parecido. Resultado: não era nada e levei uma injeccao de Clonix que me ia matando de tantas dores.. uma hora a sofrer e hoje continuo sem me poder sentar direita.
Fui até a praia hoje, por o cu (que é mesmo assim) na água do mar e ver se as aguas salgadas e geladas do atlantico melhoravam as minhas dores, quando dou de caras com o R.. ora bem o R. é um dos meus grandes amores platónicos. Quando era mais nova, os meus avós passaram a ter vizinhos, uma mãe e o filho que foram viver para uma casa de uma assoalhada pois a mãe sofria de violência doméstica. Não preciso dizer que sempre me armei em Madre Teresa de Calcutá e assim que soube da história quis logo saber quem seria o rapaz que acompanhava aquela mulher tão sofrida.
Certo dia, ali estava ele, mais velho que eu uns 3 anos, e lindo, surfista, tinha uma carrinha branca e era moreno. Foram anos e anos a sonhar que um dia aquele rapaz poderia ser meu.. Á medida que os anos se foram passando, fui tomando conhecimento de que ele não era assim tão bom rapaz, que não era assim tão sofrido e que o seu trabalho não era assim tão digno como ele dava a entender. Nunca nos falámos, mas ele nao saía da minha cabeça.
Quando terminei com o D. (historia longa) senti que tinha chegado a hora de conhecer o R. e de finalmente realizar o meu sonho de ter um caso tórrido com ele.
Estávamos em 2011, o plano ja estava todo elaborado na minha cabeça iria dizer-lhe que o namorado da minha prima precisava de trabalho e se ele não poderia coloca-lo no restaurante onde trabalhava. E assim foi, fui comecando por cumprimenta-lo sempre que o via, passava dias inteiros na minha avó e sempre que ele aparecia eu arranjava um motivo para ter de sair, ele falava me sempre com o seu ar simpatico e eu retribui-a. Até que chegou o dia, saí da unica aula que tinha e fui até a praia ver se ele lá estava, vi que o carro dele estava a ser rebocado na praia pela policia e pensei que sem carro ele so poderia fazer uma coisa: ir para casa. Apressei me e fui para casa da minha avó, tal lobo mau a encurtar caminho para chegar a tempo de comer o capuccinho vermelho.
Ja eu la estava quando tocaram a campainha.... era ele...
-"ola, tudo bem? podes dar me a chave da minha casa sff, eu ja devolvo"
Entreguei a chave e esperei que ele voltasse. Quando voltou coloquei o plano em accão e voilá! ganhei o numero de telefone dele e ainda se despediu de mim com um beijo mandado directamente dos seus labios...Foi ridiculo, consigo perceber agora, mas na altura estava completamente em extase..."NÃO ACREDITO QUE ELE FALOU COMIGO E DEU ME O NUMERO DE TELEFONE"...
Uma semana mais tarde, quando ia a caminho do MacDonalds aconchegar o meu estomago com um quilo de calorias, encontrei-o na rua e decidi enviar lhe uma sms com algo do género "tao tarde e andas na rua sozinho" e foi assim que comecámos a falar.
Combinamos encontrar-nos na praia, estava a chover a potes, trovejava imenso mas eu saí de casa de uma amiga e fui a voar ter com ele. Conversamos sobre imensas coisas, e eu pensava que seriamos capazes de nos entender, ele era tudo o que eu queria. O carro dele estava equipado com uma televisao bem pequena. A teoria dele era que daqui a uns anos todos os carros teriam aquele equipamento que dava para ver dvds enquanto conduzes, ouvir musica de radio, cds e ainda ver televisão. Ele tinha os cds todos arrumadinhos, o carro era tao limpinho e cheiroso e ele tambem. Lembro me como se fosse hoje, de todas as sensações e toda a alegria que o meu coração sentia naquele momento. O Dvd que estava a passar era de "Seu Jorge" uma imagem lindissima de um concerto com árvores e com sons bem tipicos brasileiros, nada de "ela e amiga da minha mulher" mas sim "burguesinha burguesinhaaa" ... eu sentia me uma burguesinha com ele.
Os nossos encontros comecaram por ser sempre ao final da noite, quando ele terminava o trabalho, sempre no mesmo sitio e sempre virados para o mar, embalados sempre pela mesma banda sonora.
Comecei a querer saber mais do que podia, o R. tinha bons carros, vivia bem, almocava sempre em restaurantes... e ninguem que trabalha numa pizzaria consegue ter uma vida assim... eu já sabia de onde vinha esse estilo de vida caro, tinha descoberto no natal antes de comecarmos a falar. Esse foi passado em casa da minha avó. Estavamos todos a jantar no dia 24 de Dezembro de 2010, quando tocaram á campainha.. Era a vizinha para nos dar um Bolo Rei, o meu avô simpatico que é convidou-a a sentar-se connosco para tomar um café. "não sei vizinho, o R. esta ali em casa a minha espera" e o meu avô "então chame-o e venham".... Vieram os dois juntar-se á nossa familia... Lembro-me que poucas palavras troquei com ele, e ele estava bastante nervoso.
Quando foram embora, o meu pai e o meu tio comecaram a falar dele, que sabiam bem quem ele era... um traficante que trabalhava para um dos maiores traficantes de droga da nossa zona.
O meu coração encheu-se de nervosismo quando a minha mãe me disse que ele olhava bastante para mim, e foi esse dia que fez com que eu tivesse coragem para alcançar o meu sonho.
Um dos dias em que saimos, ele mostrou me um surface.. o primeiro surface a sair para o mercado, ainda ninguem usava tablets quando mais surfaces... senti que era aquela altura que eu podia perguntar e dizer lhe que sabia... "va R. diz lá, eu sei o que fazes para ter essas coisas" ele sorria e dizia que não fazia nada, mas no sorriso dele, ele dizia tudo, e no fundo eu sabia que não podia meter me demasiado nas coisas dele... eram dele e só dele, e se eu soubesse poderia sair prejudicada.
Lembro me bem do primeiro dia em que nos beijámos, fomos a praia de carcavelos beber um Mojito. Fiquei tao tonta que consegui soltar me o suficiente, foi na praia numa das espreguicadeiras brancas que nos beijamos... e ele beijava tão bem... tinha um corpo fantastico e agarrava me como nunca ninguem me tinha agarrado. Fui dormir com as nuvens naquele dia... adormeciamos a enviar sms um ao outro.
Quando chegou o verão, ele foi para o festival Meo Sudoeste, fiquei para morrer a achar que ele não voltaria para mim pois iria encontrar uma rapariga á altura dele... despediu se de mim com dois beijos e depois voltamos a encontrar nos no miradouro (por acaso) ele veio novamente despedir se com mais beijos espectaculares e ardentes..Voltou no dia seguinte para os meus bracos...
Só que nem tudo era um mar de rosas, ele comecou a desparecer, a ficar "OFF" vários dias seguidos, ia para espanha, marrocos, trocava de numero de telefone varias vezes, e eu nunca sabia quando podia falar com ele. Descansava apenas quando de manhã chegava ao carro e la tinha eu um papel a dizer me como poderia falar com ele... Ainda hoje sonho em encontrar um papel no vidro. O facto de saber que durante a noite ele tinha vindo a minha rua escrever um papel para eu saber como falar com ele..... fazia me sentir a pessoa mais especial do mundo.
Era esta forma de ele ser que me agarrava, que me desaustinava mas que me fazia sentir segura ao ponto de não me importar quando ele desaparecia.. ele arrebatou completamente o meu coração e eu era completamente feliz quando estava com ele.
Até ao dia... ja se tinham passado 4 dias sem noticias dele, nem papel no carro... pensava o que poderia ter acontecido.. teria sido apanhado? teria se desinteressado de mim? mas o meu coração estava calmo... Entra o meu pai no meu quarto com um papel na mão a dizer que ja sabia de tudo e que se a policia me apanhasse com ele, ficaria na esquadra pois ele não me ia buscar para eu aprender a lição! Não ouvi nada do que ele me disse, fiquei feliz por saber que afinal ele tinha deixado um papel, e que poderia falar com ele.
A ultima vez que estive com ele foi na costa da caparica. Passamos o dia na praia, ele veio buscar me a casa, deu me um beijo na boca quando entrei no carro. Quando chegamos a costa fomos comprar fruta e enquanto a senhora pesava a fruta, ele agarrou-me e beijou me como se fossemos dois namorados... almocámos juntos na praia, e foi quando ele me pediu que guardasse o fio no bolso dos calçoes que me apercebi que não poderiamos ser mais que aquilo, um grande maço de notas denunciava as atitudes ilegais dele... e o perigo que eu corria... isso aliado dos desaparecimentos repentinos dele.. fizeram com que nao voltassemos a estar juntos.
Poderia ficar aqui a falar das mensagens que se seguiram após o nosso ultimo encontro, mas é demasiado doloroso. Fico me por aqui, lembrar me de que consegui ser feliz até aquele ponto, faz me pensar na vida que tenho hoje... e foi isso que aconteceu hoje quando o vi na praia deitado na areia com a namorada. Ela sim é a Namorada... eu nunca fui nada, eu quis ser o que nunca poderia ser.. por falta de empatia, ligação, disponibilidade... Fiquei a admira-lo a rezar para que ele voltasse a olhar para mim e os papelinhos voltassem a aparecer no meu carro... mas por mais dura que seja a realidade venha a verdade! Tenho de aceitar que a história acabou e que tambem nunca poderia ter sido mais que aquilo que foi.
O que eu queria com o R. era algo impossivel, viver um amor que o renovasse, que o fizesse mudar de vida, sonhava com isso todas as noites. sonhava que ele ia amar me ao ponto de largar tudo e ter uma vida digna ao meu lado, nem que para isso tivesse de ser preso, eu iria aguentar esse peso para ficar com ele.Tive o que poderia ter tido dele e foi suficiente, o suficiente para me fazer feliz naquela altura e hoje, pois tive a sorte de viver algo com a pessoa dos meus sonhos.
Se fechar os olhos e pensar nele, ainda sinto a felicidade daqueles meses.
Hoje o dia sabe-me bem e não quero pensar no que passou, nem no que pode vir a acontecer, hoje vou aproveitar o dia apenas para me divertir,deixar o dia passar sem pena, sem tristeza,simplesmente deixar-me ir sem mais nada e é bom, e sabe bem e acho que devia de ser sempre assim mas o que importa isso agora? Hoje não vou pensar nisto, talvez amanhã mas hoje não!
Hoje vou brincar como se ainda tivesse aquela inocência de criança, hoje vou dar todas as gargalhadas que me apetecer, hoje vou andar á chuva e dançar como se fosse o meu ultimo momento, hoje vou dizer o que mais me apetecer e hoje não me vou importar com mais ninguém, só comigo! hoje vou ser uma grande egocêntrica e daí?
Hoje eu posso ser tudo aquilo que eu quiser, e amanhã.amanhã logo se vê.Eu só quero o hoje como se não houvesse um amanhã e será que vai haver? Que importa isso?Hoje eu decidi que vou ser feliz
Tenho andado afastada do blog, e não só, por vezes afastar me de tudo o que se passa na minha vida, é a melhor escolha a fazer. Tenho me refugiado na praia, o sol carrega me baterias para o dia seguinte e deixa me mais calma. Não tenho estado com o P. como costumava estar, antes os meus dias eram em torno dos dele, agora já não acontece mais. Os meus dias são como eu quero, faco as minhas rotinas, embora a cama seja o meu refugio habitual. Todas as noites tenho visto o "Tubarão", um animal imponente, que demonstra força, tudo aquilo que eu não tenho.
Há dias em que acordo mais triste, outros mais contente, os dias tristes são sempre influenciados pelo P., se ele envia sms de manhã ou não, se ele está bem disposto ou não. Há meses que nao me sinto feliz e em paz, angustiada e ansiosa são os meus estados normais, não durmo 8 horas seguidas, e as horas que durmo passo-as a sonhar. Se ao menos fossem sonhos bons.
Quero ser feliz, mas não faco nada para isso! De que é que adianda dizer que quero ser feliz se nao faco nada para que isso aocnteca? passo a vida a procurar coisas que me deixam infeliz, as vezes dou razão a minha mãe, estou infeliz porque quero.
Tenho ido á psicoterapia, e a ultima consulta ja nada teve a ver com o P., os meus problemas vêm de outro lado, carencias afectivas, pessoas que fui perdendo ao longo do tempo sem saber lidar com as mesmas. Tenho saudades do que tinha no Liceu, desde o meu 12º ano, nunca mais fui verdadeiramente feliz. Perdi o meu grupo de amigas, hoje todas elas continuam juntas, uma delas até casou, escrevi-lhe um cartão na esperança que ela me respondesse e pudessemos conversar sobre tudo o que se passou, mas parece que o meu cartão foi ignorado.
Gostava de recuperar, de estar com elas de novo, de lhes mostrar que sou boa pessoa e que não tenho culpa de ter as minhas carencias... mas nunca vou ter essa chance. Desde maio que espero essa resposta, mas ja perdi a espereança.
Tenho cada vez mais noção de que o meu tratamento vai ser longo, mas espero sair de lá mais forte e mais segura de mim.
Hoje é um daqueles dias que não consegui colocar para trás tudo o que está a acontecer. sonhei toda a noite com a vida que queria para mim, a I. é uma amiga minha, mais conhecida da faculdade, que namorou 6 anos com um rapaz e no final desse tempo apercebeu-se de que não era aquilo que a fazia feliz. Decisões dificeis aparte, ela terminou o relacionamento, ouviu criticas dos pais e da familia dele, mas manteve-se forte. Encontrou o grande amor da vida dela, alguns meses depois, foram viver juntos e têm uma vida espectacular... Eu tambem podia ter uma vida assim, a diferença é que ela teve a coragem e a força necessária para decidir ser feliz, e eu não tenho. Prefiro continuar aqui a deixar fluir nem sei bem o quê, continuo a tentar construir algo que esta completamente destruido, uma casa em cinzas mas que insisto em colar. Colar cinzas... onde é que ja se viu, nem na lingua portuguesa fica bem.
O meu desavesso durou um dia, o calendário esta aqui por completar... fiz uma vez o insanity e depois acabou... o primeiro dia correu muito bem mas depressa acabei com toda a energia que tinha. onde é que eu vou parar? onde???
Vou tratar do meu curriculo, que até disso me esqueci. Fui a uma entrevista esta semana, mas não correu nada bem, tenho pouco tempo de trabalho, mas tambem ninguem me dá uma oportunidade, dizem que faco poucas perguntas... sim ta bem, as perguntas sao voces que tem de me fazer e nao eu. Esperemos que com o novo curriculo corra melhor.
Fancy a big house Some kids and a horse I can not quite, but nearly Guarantee, a divorce I think that I love you I think that I do So go on mister, make Miss me Mrs you.
I love you, I love you, I love you, I do I only make jokes to distract myself From the truth, from the truth.
Fancy a fast car A bag full of loot I can nearly guarantee You'll end up with the boot
I love you, I love you, I love you , I do I only make jokes to distract myself From the truth, from the truth. I love you, I love you, I love you , I do I only make jokes to distract myself From the truth, from the truth.
Ben Stiller realiza e protagoniza "A Vida Secreta de Walter Mitty", baseado no clássico de James Thurber sobre um eterno sonhador que escapa à sua vida anónima desaparecendo num mundo de fantasia repleto de heroísmo, romance e aventura. Quando vê o seu emprego e o da sua colega ameaçados, Walter parte para a ação embarcando numa viagem na vida real que se transforma na mais extraordinária e inimaginável aventura à escala global.
Quem garante Que o que você é É o que o outro espera de você? Distante O que você me diz do que eu sinto Não sei porque.Quem garante Que seguindo adiante eu possa enfim viver? Sem me comparar Sem entristecer Sem tentar mudar Sem poder entender.Não dáEu vou ter que sair pra poder voltar.Me ver Me achar No seu olhar Pra entender o que é o gostar.
Quem garante Que o que você é É o que o outro enxerga?