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A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

A minha vida virada do avesso - crossfitjourney

Mente-me com os olhos

Quando a Paula me chamou no facebook para me dizer que finalmente ligava a cara á pessoa, eu fiquei nervosa. é verdade que saí de casa e fui ao encontro dela para saber o que ela tinha para me dizer, quis acreditar que ela era apenas uma mulher revoltada, triste e magoada com o final da relação. Nunca quis acreditar que o P. fosse homem para por uma mulher fora de casa de um dia para o outro sem ter para onde ir. Ela pediu me que o confrontassemos as duas e eu neguei. Fiquei na duvida, nao acreditei nela nem nele. 

Quando o confrontei disse me que a relação deles tinha acabado ha muito e que ela não aceitava, mas que a tinha deixado ficar la em casa porque ela nao tinha para onde ir. Na verdade ela mostrou me mensagens de quando nós ja estavamos juntos e eu nao sabia da existencia dela... fui tão burra...

Nunca soube a verdade, ao longo destes anos fui apanhando algumas mentiras e apercebendo que afinal ele estava realmente numa relação com ela e que terminou com ela porque eu lhe dei conversa. Era o mesmo que ele ia fazer comigo, a conversa dele comigo foi a mesma que ele teve com esta ultima rapariga "não paro de pensar em ti".... estas palavras cortam me o coração, dilaceram cada pedacinho.. e agora sim eu comeco a sangrar... 

 

Em Maio escrevi este texto:

Estou infeliz. Sim é verdade, admito que estou cansada e que nada disto que estou a viver me faz feliz.
Talvez esteja a sofrer alguma doença, sim, acredito que seja uma doença ... Mas quem esta doente? Eu ou ele? Será que sou eu que sou obcecada e que não acredito em nada do que ele diz porque não quero acreditar , ou é ele que com as suas histórias e invenções me deixa neste estado de obsessão e de dúvida? Estou cansada, infeliz e ja não sei mais o que fazer. Vivo por ele e para ele em vez de viver por mim.  Não e isto que quero para mim, não é uma relação assim que sonhei para mim. O que fazer? Deixá-lo? Sim talvez , sempre soube que seria mais feliz se não estivesse com ele. Mas será dele o problema? Não é mentira que eu fui assim com o C., talvez agora seja mais porque temos outra idade e a tecnologia permitiu que houvesse menos privacidade. O problema esta em mim? Embora pense que a culpada desta infelicidade seja eu, não me vejo como culpada, vejo sempre os outros como culpados. A culpa é dele que me mente e inventa histórias... Mas se inventa e se tem outras, se não me ama como diz e se quando diz que quer casar é mentira.... Para que estar comigo? Para que se dar ao trabalho de estar todos os dias comigo e de me fazer as vontades todas? Será que ele gosta que eu seja assim e por isso deixa me sofrer com as minhas imaginações? São tantas perguntas que eu tenho e ele não me responde, ele não fala não conversa, não conseguimos dialogar nunca... Talvez duas vezes em quase dois anos... Vou ter de tomar uma atitude.

 

porque me deixei levar tanto tempo? perdi tanto tempo da minha vida, cheguei á exaustão, deixei que as minhas expressões se tornassem mais fortes e fizessem de mim outra pessoa... dói tanto... 

O Rescaldo

Aquela criatura que eu infelizmente AMO, e não vou cuspir no prato que comi, ontem fez me o favor de me bloquear e apagar do facebook... mas porquê? perguntam voces... 

Para poder adicionar todas as gajas para quem mandava sms a engatar... foram 12 só ontem!!!

 

 

Maria Capaz

As relações que mantemos nem sempre são felizes. Vamos deixando que continuem a existir no tempo porque nos acomodamos, porque não temos coragem de dar o salto, porque temos medo de ficar sozinhas. Então, passamos os dias de mal com a vida. Desleixamo-nos. Tornamo-nos nas mulheres que um dia criticámos, dizendo “eu nunca aguentaria uma situação dessas”. Mas, tal como elas, porque somos como elas, aguentamos. Aguentamos dias, meses, anos. Aguentamos tudo em nome do amor. Achamos que é ele que mantém aquela relação. Queremos acreditar nisso, até porque só pode ser amor. Não é pelo sexo. Não é pelo respeito. Não é pelo companheirismo. Não é pelo querer estar junto. Nada disso existe. Só amor.

Depois há um dia em que achamos que chega. Olhamo-nos ao espelho e não nos reconhecemos. Algumas de nós deixam-se engordar. Outras borrifam-se na depilação. Há até quem mude a maneira de vestir ou as suas convicções e ideais. Nesse momento parece-nos não restar nada da mulher que fomos e batemos no fundo. Quando tomamos essa consciência, desenvolvemos a capacidade de nascer de novo. Precisamos quase sempre de ajuda. Precisamos de nos rodear de quem sempre nos quis bem e, às vezes, esquecemos… por causa daquele suposto amor.

Os dias e meses que se seguem são de descoberta. Redescobrimos que somos mulheres bonitas, amáveis, desejáveis. Voltamos a cuidar de nós. Voltamos a pôr-nos em primeiro lugar. Voltamos a ser melhores mães, melhores filhas, melhores irmãs, melhores amigas, melhores funcionárias. Algumas de nós começam imediatamente a desejar um novo amor. Outras esperam pacientemente que as lembranças do antigo amor se desvaneçam, para que se possam entregar por inteiro a uma nova relação. O que acontecerá depois, nenhuma de nós sabe bem. Porém, se nos virmos de novo numa relação, talvez sejamos capazes de pisar o travão mais cedo, em vez de deixarmos o comboio do falso amor seguir, eternamente, sem paragem à vista.

Joana Duarte

Já gastámos as palavras

Já gastámos as palavras pela rua, meu amor,
e o que nos ficou não chega
para afastar o frio de quatro paredes.
Gastámos tudo menos o silêncio.
Gastámos os olhos com o sal das lágrimas,
gastámos as mãos à força de as apertarmos,
gastámos o relógio e as pedras das esquinas
em esperas inúteis.

Meto as mãos nas algibeiras e não encontro nada.
Antigamente tínhamos tanto para dar um ao outro;
era como se todas as coisas fossem minhas:
quanto mais te dava mais tinha para te dar.

Às vezes tu dizias: os teus olhos são peixes verdes.
E eu acreditava.
Acreditava,
porque ao teu lado
todas as coisas eram possíveis.

Mas isso era no tempo dos segredos,
era no tempo em que o teu corpo era um aquário,
era no tempo em que os meus olhos
eram realmente peixes verdes.
Hoje são apenas os meus olhos.
É pouco, mas é verdade,
uns olhos como todos os outros.

Já gastámos as palavras.
Quando agora digo: meu amor,
já se não passa absolutamente nada.
E no entanto, antes das palavras gastas,
tenho a certeza
que todas as coisas estremeciam
só de murmurar o teu nome
no silêncio do meu coração.

Não temos já nada para dar.
Dentro de ti
não há nada que me peça água.
O passado é inútil como um trapo.
E já te disse: as palavras estão gastas.

Adeus.

R.I.P

Chegou o dia.

O dia que mais temi no ultimo ano, chegou. 

Ontem descobri que afinal não sou doente, não sou psicotica e não preciso de psicoterapia. Todas as minhas insegurancas, as duvidas, as desconfianças sempre tiveram razão de ser.. Desde Maio nao foi uma, não foram duas, nem tres.. ja vamos na quinta rapariga a quem o P. envia sms, pede numeros de telefone e engata com um "tenho pensado em ti" ou "não paro de pensar em ti"... Fez me acreditar que eu era doente, que eu estava a arruinar a nossa relação com as minhas desconfiancas.. e afinal era ele..foi sempre ele..

Eu deixei de fazer a minha vida, durante dois anos neguei trabalhar para poder controla-lo e certificar me de que nao era enganada, sempre lhe pedi a mesma coisa, a unica coisa que sempre quis foi lealdade "quando não gostares de mim, acaba comigo" mas não, nunca cumpriu, todos os dias a mesma conversa "te amo minha princesa, es o meu anjo" "nunca te vou deixar"... cheguei a acreditar que por ele sair da casa dele e mudar a vida toda dele era por mim, pelo amor dele por mim, pela vontade dele em comecar tudo de novo... mas não, foi sempre ele e por ele...

Ha duas semanas atras encontrei mais uma sms com um numero de telefone perguntei lhe que sms era aquela e ele como sempre "ah e de uma amiga do boca ela quer ir surfar e daquelas que colam e nao largam mais.. e feia e horrivel", pedi que a bloqueasse no face e acreditei que desta vez ele tinha mesmo razão.. peguei no meu telemovel e enviei lhe uma sms a dizer "nao mandes mais sms para o meu namorado"... ontem ela respondeu... e eu vi o que não queria...mais uma traição, mas uma vez ele a correr contra mim para outra rapariga.. nem mulher é.. é uma rapariga... agarrei nas minhas coisas tirei tudo de casa dele e acabei com esta relação que me estava a fazer acreditar que eu sim era doente...

Estou triste, estou magoada, estou revoltada, mas estou também aliviada tive força para terminar uma coisa que me estava a fazer mal há meses, há anos... 

Nunca pensei que fosse terminar assim, aqui todos os que liam o meu blog foram testemunhas de que eu lutei até ao fim por uma causa perdida, lutei sozinha, quis sozinha e receei sozinha. Esforcava me todos os dias para não desconfiar, perguntava todos os dias "promete que não me vais deixar" e ele prometia. A ultima vez que fizemos amor foi tambem o dia da sms para a outra... e eu sabia, sabia que ele não estava a amar me estava apenas a fazer sexo.. já não havia vontade, ja não havia amor... ele apenas precisava de mim.. Eu dei lhe o que ele não tinha, uma casa bonita, um carro bom, uma familia boa e acolhedora, um tio mecanico sempre pronto a ajuda lo, uma avó querida , mas dei sobretudo atenção, importancia, um papel principal na MINHA vida... a minha vida era ele

Deixei de comer sossegada, deixei de dormir sossegada, deixei de ouvir musica, perdi a vontade de me vestir bem, de fazer exercicio, perdi peso, perdi o prazer de conduzir, perdi a vontade de ser eu para ser dele. 

Agora acabou, vou me dedicar a mim, ao meu trabalho, vou ajudar pessoas e princpalmente vou tirar partido desta situação.. ver só pontos positivos. 

Hoje é o dia em que comeco uma nova vida.

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Hoje é o dia....

“Um dos segundos mais dolorosos da tua vida é aquele em que percebes que afinal não é amor. Dás esperança; dás tudo; alimentas tudo; fazes acreditar que é de verdade; que amas; que queres como és querido; fazes acreditar que é tudo para sempre; de sempre e para sempre; e afinal era apenas um corpo; e afinal era apenas uma precisão; uma adrenalina com corpo; uma adrenalina com suor. Um dos segundos mais dolorosos da tua vida é aquele em que percebes que afinal era apenas adrenalina com corpo.”

Quote of the day

Sei que as grandes histórias de amor não estão no cinema. Andam soltas por aí. Acontecem-nos todos os dias. Derrubam barreiras, calam preconceitos e são protagonistas de grandes mudanças na vida de mulheres e homens. Sou pelo Amor. Acredito que é ele que nos salva. Sempre. Iva Domingues

Insanity Max out dia 8

Mais um dia de exercicio e sinto me renovada!!

Não há nada melhor que sentir que estamos a melhorar a nossa auto estima e a fazer algo por nós depois de uma fase passada no chão literalmente!!

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