Passei meses e meses a sofrer, quis tudo lutei por algo mas nunca consegui nada a não ser perder o meu amor próprio. Queria viver um amor, um amor diferente, um amor cheio de amor, arrebatador, sincero e feliz... E mais uma vez não consegui, mais uma vez a esperança foi me arrancada á força.... Não e justo que te chamem, que te mostrem que e possível e fujam como cobardes. Não se brinca com o amor. Não e justo que continuem a fazer me sofrer gratuitamente, só porque sim... Quando e que vai chegar a minha vez de ser feliz?
Dizem que há pessoas que aparecem na nossa vida para ser tabuas de salvação, mas tu nao, tu so me fizeste sentir mais triste...
Pois é, se a ultima vez que vim aqui estava de rastos, sem vontade de sair e a precisar de uma grua para me tirar da cama todos os dias... este fim de semana reagi pela primeira vez!!!
Sexta-feira fui sair a noite para um bar com a minha mae, a minha tia e a minha prima para festejarmos o aniversário da minha mãe, tentei divertir me e não pensar em nada... Sabado fiquei na cama, mas precisava para descansar, para me restabelecer da semana.. Domingo fui ao teatro!
Fui ver os improvaveis e tenho a dizer que gostei muito, por acaso fizeram me rir e isso é coisa complicada de ha dois anos para cá.
Mas há coisas que não entendo, o dia passou-se, agi como se o P. já nao fizesse parte da minha vida, nao falámos, e de noite um vazio enorme apoderou-se de mim... sinto que aos poucos nos vamos afastando, a vida vai tomando o seu caminho, e vamos levando rumos diferentes..
Como posso eu sentir falta de uma pessoa que me magoou tanto? porque não consigo eu sentir raiva dele? Ficar zangada com ele por tudo o que me fez passar? Todas as vezes que me fez chorar, todas as vezes que não esteve lá para mim, todas as mentiras, todas as desilusões.... Será que eu aceitei a maneira de ele ser? Ou fui eu, se era a mim que aquilo que ele tinha para me dar não chegava? Ele e assim, talvez seja a forma de ele ser, talvez ele até se tenha esforçado para me fazer feliz a maneira dele....
Hoje lembro me de chorar cada vez que pensava na vida que poderia ter com ele, de evitar sair com as minhas amigas que (no meu ponto de vista,) têm relacionamentos perfeitos, para nao odiar ainda mais a vida que eu levava... e sinto saudades dele??? será normal? O meu único objectivo de vida é ser feliz com alguém, ter um grande amor, ter alguém que me veja como mulher, a única mulher da sua vida, um amor correspondido sem inseguranças, sem medos, um amor feliz... E ele não me pode dar isso... Eu vivi um inferno com ele, eu atingi o maior ponto de exaustão emocional com ele não posso voltar a querer isso para mim. Não me posso esquecer que eu tenho de me amar a mim primeiro de tudo e só depois poderei amar outra pessoa...
(...)Às vezes mais vale desistir do que insistir, esquecer do que querer, arrumar do que cultivar, anular do que desejar. No ar ficará para sempre a dúvida se fizemos bem, mas pelo menos temos a paz de ter feito aquilo que devia ser feito, (...).Às vezes é preciso mudar o que parece não ter solução, deitar tudo abaixo para voltar a construir do zero, bater com a porta e apanhar o último comboio no derradeiro momento e sem olhar para trás, abrir a janela e jogar tudo borda fora, queimar cartas e fotografias, esquecer a voz e o cheiro, as mãos e a cor da pele, apagar a memória sem medo de a perder para sempre, esquecer tudo, cada momento, cada minuto, cada passo e cada palavra, cada promessa e cada desilusão, atirar com tudo para dentro de uma gaveta e deitar a chave fora, ou então pedir a alguém que guarde tudo num cofre e que a seguir esqueça o segredo.Às vezes é preciso saber renunciar, não aceitar, não cooperar, não ouvir nem contemporizar, não pedir nem dar, não aceitar sem participar, sair pela porta da frente sem a fechar, pedir silêncio e paz e sossego, sem dor, sem tristeza e sem medo de partir. E partir para outro mundo, para outro lugar, mesmo quando o que mais queremos é ficar, permanecer, construir, investir, amar. Porque quem parte é quem sabe para onde vai, quem escolhe o seu caminho e mesmo que não haja caminho porque o caminho se faz a andar, o sol, o vento, o céu e o cheiro do mar são os nossos guias, a única companhia, a certeza que fizemos bem e que não podia ser de outra maneira. Quem fica, fica a ver, a pensar, a meditar, a lembrar. Até se conformar e um dia então esquecer.
Estou farta de cometer erros, sim admito, de ha uma semana para cá que não parei de cometer erros, erros atrás de erros... continuei a falar com ele, a pedir explicações, a ver se ele esteve ou nao nas redes sociais! BASTA!
Os dias em que não vou trabalhar fecho me em casa na minha cama, não faco nada de nada... Não tenho saudades dele, não quero ve-lo, nem sequer penso nisso, apenas imagino como seria se o voltasse a ver.. a angustia volta, nao quero, penso para mim, nao quero isto para a minha vida, então porque continuo a alimentar isto?
Falar com ele apenas para me aliviar o desespero e a agonia de ter de me habituar a uma nova vida? Claro! tenho de me habituar a uma vida nova sem ele, e se é para valer então não posso continuar a quere lo aqui no meu telemovel, n posso querer saber o q ele está a fazer! BASTA!
O meu coração já não o quer, mas a minha cabeça pensa que tenho de la voltar e tenho de voltar a bater com a cabeça para poder acreditar que esta relação já terminou há muito tempo, quero me magoar mais, quero ver mais, quero mais provas que ele não presta, quero sentir raiva dele e nao sinto! porque? porque e que aquele sentimento de raiva desaparaceu? eu tinha tanta força, estava tão decidida... parece que tudo me abandonou.. estou sozinha outra vez sem motivação, sem apoio...
Não quero mais isto, nao quero sentir me assim, quero acabar com esta vida de uma vez!
"What will you do today that will make you proud in a year?"
Descobri que nunca fiz nada na minha vida que possa dizer "consegui" ou "lutei por" ... sempre tive medo, sempre deixei que o medo minasse as minhas opções, fui sempre bastante insegura e pior de tudo.... nunca fiz nada sozinha.
Fui infeliz durante 2 anos, vivi uma relação com mais baixos do que altos, os dias bons eram bons os dias maus eram muito maus... tao maus que ao final de 1 ano e 4 meses comecei a ficar louca, ja via coisas onde nao existiam, ja nao acreditava nem no que os meus olhos viam... a cama foi a minha vida, o meu canto, o meu pilar de consolação... a força ia e vinha mas nunca a 100%, nunca o suficiente para dizer Basta... as vezes, durante a noite, vinha a ilusão, a ilusão de ter uma vida ao lado de uma pessoa que amava, a ilusão de que as pessoas podem realmente mudar, e no dia seguinte lá ia eu armada novamente de ilusoes para ter uma vida nova e melhor....
Habituei me a viver uma vidinha, a aceitar aquilo que me aparecia a frente, escolhi ser educadora por achar que nao podia ser outra coisa, por não ter ninguem que frequentasse o outro curso que eu queria, achava que nao aguentava ir sozinha para a faculdade sem conhecer ninguem... espelhei me na minha prima que sofreu horrores na faculdade e acabou por desistir, eu iria desistir tambem se não tivesse ninguem que fosse comigo... O meu sonho era ser modelo, nunca tentei, tive medo, fiz um desfile e fiquei doente com os nervos, vomitei, fiquei com febre nem dormi na noite anterior.. quase desisti!
Aos 27 anos, tenho uma vidinha, a vidinha que eu achei que devia habituar me, a vidinha que me foi concedida, sem lutas, sem objectivos, sem sonhos... Todos pensam que a minha vida é um mar de rosas, que lutei pelos meus sonhos, que ser educadora de infancia era um sonho que eu tinha... a Sonia inveja me ate aos cabelos, pensa que sou uma Rainha, uma princesa da familia.. mas não sabe que em segredo sou eu que a invejo a ela.. por ter a garra que tem, a força de aguentar tudo sozinha e que eu ao pé dela sou uma formiguinha... não sonha sequer que eu gostaria de ser a melhor amiga dela e de a ter sempre do meu lado... não sabe o quanto me magoou ao "tirar me" a filha dela para a levar para outra localidade e coloca-la numa creche na qual eu não sou educadora... ela pensa que eu sou uma heroina a prova de tudo... nao sabe que na verdade sou um patinho feio a ansiar por me tornar um cisne...
A unica atitude que tomei foi a de dia 30 de Janeiro, quando num momento de loucura e de insanidade mental, ou talvez, de sobriedade e de sanidade mental, agarrei nas minhas coisas e saí daquela casa e daquela relação doente e obcessiva...
Quero tudo, queria passar por esta fase alegre e cheia de perspectivas de uma nova vida, respirar de alivio e caminhar em frente como se a felicidade estivesse a frente do meu nariz,queria fazer insanity hoje a amanha perder a barriga, gostava de mandar os putos calarem se e eles ficarem o dia todo em silencio sem que eu tivesse de mexer uma palha, gostava de olhar para o verniz e ficar com as unhas pintadas, gostava de me deitar e dormir, gostava de querer e ter no milésimo de segundo seguinte.... não é possivel.... não se tem nada sem lutas, um sonho sem um objectivo nao passa de um sonho... e eu só sonho...
Quero muito ficar sem barriga, ter uma daquelas em que se ve os ossos da bacia, à 13 dias que faco insanity e nao vejo melhorias, comeco a desistir... Quero muito aproveitar a minha vida, mas passo o dia na cama a pensar no P. e que ele está com outra... não faco o minimo esforço para me sentir melhor, porque na minha cabeça não vale a pena...
Não vale a pena, esta ultima semana fiz todas as asneiras que podia, liguei-lhe, passei a responder ás sms... e quase me habituava a ideia de ter de viver com uma pessoa que continua a enganar-me mesmo separados! Diz que luta por mim, mas ainda não parou de adicionar gajas no facebook e de por likes nas fotos delas, diz que me quer de volta mas não é capaz de parar de procurar outras raparigas... e nem assim eu consigo lidar com a frustracão de ele estar dois dias sem me ligar ou enviar uma sms... na cabeça dele estamos juntos, mas nao precisamos de nos ver.. chama me de amor, envia sms de manhã e liga me para me contar o que está a fazer... mas não pára de procurar outras...
Serei assim tão toto aos olhos dele? Porque é que eu vendo isto, tendo noção do que foi a minha vida, não ganho colhoes para virar a minha vida? eu quero o meu desavesso, mas descobri que não luto por isso...
Se gosto dele? epah gosto, se sinto saudades? sinto.... não sou nenhum cubo de gelo, tenho sentimentos, vivi quase 3 anos com aquela pessoa, mas quem sou eu para não querer o melhor para mim???
Eu consigo! é nisso que tenho de me focar, ontem quase entrava em desespero por não receber uma mensagem dele, mas fui forte, chorei, rezei, dei mil voltas na cama mas não lhe disse nada, e soube me bem, soube bem porque de manha ligou me 2 vezes com medo que eu tivesse desistido dele... e é assim que tem de ser... eu tenho de lutar por mim, fazer coisas por mim, mas também tenho de me consciencializar de que nao é hoje que vou ser feliz, que o caminho é longo, que vao haver dias bons e dias maus, mas que eu vou lá chegar... que eu tenho de querer o melhor para mim e dar o melhor de mim... que eu não nasci para ter uma vidinha, que os meus pais não educaram uma filha para ser infeliz o resto da vida e viver ao lado de uma pessoa que nao quer saber dela... E quero e vou ser feliz e daqui a um ano vou conseguir responder aquela pergunta...
E se de repente olhasses a tua volta e só conseguisses ver e sentir um vazio incalculavel?
Como seria se de repente perdesses o chao?
Eu perdi o meu. Deixei o entrar na minha vida, apesar de todos os avisos.Aquele chão era dono dele só e de mais ninguem. Mas foi meu em tempos. Habituei-me a ele nesse curto tempo. Roubou me beijos, carinhos, abraçõs, lagrimas..tudo e deixou-me.
Perdi o meu chão. Quando o deixei entrar na minha vida nunca pensei o quão seria dificil deixa-lo sair dela.
Perdi por sentimentos não correspondidos e abusados.Mas se nao houvesse amor, nao haveriam ciumes, nem planos, nem vontade, nem desejo, nem medo, nem solidão, nem sequer corações magoados. Se nao houvesse amor eu teria desistido á primeira, nao teria resistido á segunda, nem a terceira, nem a quarta nem a quinta.. muito menos a esta sexta... não desisti, dei um tempo...
Pensei que iria viver mais calma, sentir me mais feliz, mais liberta, mais eu.. voltar a ser eu... mas o mais incrivel é que o sentimento não desapareceu e as saudades não diminuem com o passar do tempo.
Hoje aqui estou eu, sem chão, num sitio onde ele deveria estar ele para preencher..
Aquele chão, aquele chão maldito que me mostrou tantas coisas que eu não sabia existirem, despertou coisas que eu não sabia que tinha em mim, deu-me tantas alegrias quantas tristezas que a minha alma nao conseguiu suportar.
Eu perdi o meu chão, e hoje, de nós dois, quem sofre sou eu.
