Não tem sido fácil, sexta-feira ele enviou me uma mensagem e tocou no meu ponto fraco, desabei e "vomitei" tudo o que tinha entalado desde a semana passada... uma semana com um sapo preso na garganta...
"abandonaste-me no momento em que mais precisava de ti, nao espera isto de ti" ... agora ele é a vitima? eu deveria ficar a sofrer para que ele pudesse ficar bem? Porque será que ele nao reconhece que o erro foi dele?
Passei a semana toda a pensar que ele nao poderia ser um mosntro, que ele sentia realmente a minha falta e que o facto de eu já nao estar naquela casa abria uma falha na vida daquele homem, cada mensagem que eu recebia aumentava a minha esperanca de ele nao ser um total safado e que aqueles dois anos e meio não tinham passado em branco... que era amor e que ele tinha apenas carencias.. ate receber aquela mensagem...aí sim eu vi que realmente ele é um monstro, que o que ele sente falta é do meu dinheiro, do dinheiro que eu iria dar lhe para ajuda-lo a sobreviver os proximos 2 meses... MONSTRO
Foram 8 meses a fazer de mim parva, eu a ver as coisas a acontecer e ele a negar, a negar na minha cara eu a ver "azul" e ele a dizer que eu nao estava a ver "azul" mas sim "amarelo", fazia me acreditar que o que eu via nao existia, que tudo era uma miragem... Dizia que me amava, que queria casar comigo, ter filhos... Todos os dias de manhã me enviava uma mesagem a dizer o mesmo e com bonequinhos a ilustrar o que seria o resto das nossas vidas... Dizia aos amigos que eu era a mulher da vida dele.. e por trás engatava outras... Sempre lhe disse "P. se voltas a mandar mensagens a alguem eu juro que me vou embora, eu nao vou suportar"... pedi lhe que saisse daquele trabalho antes do verão pois sabia que iria passar pelo mesmo de novo, estava disposta a sustenta lo se fosse preciso para não ter de ser "traida" mais nenhuma vez, quando iamos dormir pedia lhe que desligasse o telemovel e o guardasse debaixo da almofada para que eu nao fosse ver e pudesse dormir em paz... ficava varias vezes sem o ver para não ter de descobrir alguma coisa e deixei de andar no carro dele para não encontrar vestigios de outras... eu sabia que nao iria suportar outra "traição"... podem me dizer que trocar mensagens nao é trair mas para mim é, uma pessoa quando está com outra so se mete com uma terceira se nao estiver completa, e ele nunca esteve...
ele nunca acreditou que eu viria mesmo embora se ele voltasse a fazer asneira, acho que as minhas palavras entravam a 100 e saiam a 1000, eu estava garantida, mas mesmo eu sabendo que estava garantida achava que ele me amava á maneira dele, que gostava de me ter ali nem que fosse só pela companhia.. sim só podia ser pela companhia, pouco falávamos, eu chegava a casa, jantavamos, viamos televisao e iamos dormir.. poucas palavras trocavamos.. para o fim dormiamos de conchinha mas a meio da noite sentia-o a afastar me com a maior violencia que podia sentir parecia que me queria fora dali.. e mesmo a dormir doía e doía tanto que eu tentava nem abrir os olhos para nao ver o que estava a minha frente.. fazia de conta que era um sonho e não verbalizava, nunca verbalizei...
Como podia eu pensar que tomando um atitude ele iria sentir a minha falta? ele estava farto de mim, ele ja nao tinha paciencia para mim, já nao me queria do lado dele.... foi um alivio o que fiz e se continua a enviar me mensagens é por necessidade...
É dificil para mim ver fotos com ele, lembrar me de coisas que faziamos, passar por sitios onde passavamos juntos ou lugares que vao dar a casa dele ou ate mesmo ao trabalho... eu quis controla lo, eu quis acabar a minha relaçao varias vezes, mas nunca o fiz, passei noites e noites acordada a pensar no que devia fazer e a resposta era sempre a mesma "eu nao sei viver sem ele", o P. era o ar que eu respirava e fazia o prometer "promete que nunca me vais deixar" e ele prometia e aquelas palavras davam me mais ar para viver... e eu ia me sustentando assim.. com palavras...
A verdade e que ja comeco a fraquejar, a força comeca a ir embora e a dar lugar a saudade. Sinto me sem apoio em casa, a remar contra a maré sozinha, as vezes dou comigo a pensar que mais vale a vida que eu levava do que a que tenho agora, não vou ser feliz com ninguem, não tenho ninguem que se preocupe comigo e ja nao tenho ninguem com quem me preocupar... e antes tinha.. tenho saudades da casa, da minha gata, do cheiro, das parvoices dele, de me deitar no sofa agarrada a ele e pedir lhe que esperasse para ir para a cama... Tenho saudades de lhe dar um beijo antes de sair de casa e de ve lo a dormir, tenho saudades de ir as compras com ele e de me rir com ele...
Mas la no fundo eu sei que nao ha volta a dar, que mesmo que eu volte eu vou estar a escolher ser infeliz, talvez eu nao tenha saudades dele, tenha saudades daquelas memorias... eu ja nao era feliz e sabia, e só o amor nao chega...
Aqui estão as provas de que tenho feito o exercicio fisico bem direitinho. Lembrei me tambem que ja tinha feito insanity uma vez e que só parei pois não me sentia com força psicologica para continuar depois do P. ter me enganado mais uma vez com a tal mariana.
Enfim, entao este foi o dia 12
Este o dia 13
E agora as diferencas de Maio para hoje, sensivelmente 9 meses depois:
Tive uma noite complicada, dei conta que me esqueci de uns tenis em casa dele, e de repente o que era fácil tornou-se um pesadelo. Para reaver os meus tenis (sim, têm valor sentimental) vou ter de falar com ele. Não quero envolver mais ninguem nesta situação, não quero que sejam os meus pais, nem amigos... quero fazer as coisas para que ambas as partes fiquem em paz.
Sei que se os meus pais forem falar com ele, ele vai se revoltar, vai ficar contra mim (ainda mais) vai me escolachar e o diabo a quatro.. pensei em falar com uma amiga nossa, mas isso seria estar a chamar outra pessoa...Dormi sobre o assunto e resolvi esperar o dia em que ele me enviar uma sms em modo chill para lhe pedir que deixe os tennis do lado de fora da casa dele.
Passei o dia calma, mas cada dia que passa a dor aumenta um bocadinho, o medo de ficar sozinha, a frustracão por ele ter sido capaz de fazer o que fez comigo, e o sentimento que ainda mora aqui.. Eu amei o P. , foi o amor que sentia por ele que me susteve ali naquela relaçao até agora, cada vez que nos zangavamos por desconfiancas minhas, eu perdia a vontade de o ver, de estar com ele, crescia o sentimento de "isto nao vai dar em nada desiste", mas eu aguentava firme, fazia de tudo ate humilhar me para fazer as pazes com ele e depois curava-me sozinha...Cada discussao eu chorava, vomitava, saía de casa e voltava e fechava me no quarto a chorar ate ele vir e aceitar me de volta... Depois disso, curava-me.
Passei dias e dias em que vê-lo era um suplicio, em que ir para a cama com ele era um sacrificio, mas na minha mente aquilo era só uma fase... e foi.. foram várias fases, curava me sozinha, passava de infeliz a feliz, passava de desacreditar a acreditar numa felicidade a dois... a casa, a gata, a cozinha, o quarto, no Natal comprei uma arvore, insisti que pusessemos a estrela no topo da árvore juntos para certificar me de que ficariamos juntos para sempre... e pusemos, mas não, não vamos ficar juntos para sempre.
Desmanchei a arvore, limpei a casa e coloquei as luzinhas na cama, todos os dias acendia para dar um ar acolhedor e criar um ambiente romantico para me fazer acreditar que seria para sempre... Dormia bem mas tinha de lhe pedir que desligasse o telemovel e dormisse com ele debaixo da almofada para eu poder descansar e certificar me de que não iria acordar a meio da noite para esmifrar todo aquele telemovel.. e ele acedia ao meu pedido...
Passei meses num sufoco diário em nome do amor que sentia por ele...foi tudo por amor.
A cidade está deserta, E alguém escreveu o teu nome em toda a parte: Nas casas... nos carros... nas pontes... nas ruas... Em todo o lado essa palavra Repetida ao expoente da loucura! Ora amarga! Ora doce! Para nos lembrar que o amor é uma doença, Quando nele julgamos ver a nossa cura!
A pior parte quando se termina uma relação é desabituarmo-nos das rotinas.
Dormi bem e sem comprimidos pela primeira vez desde quinta-feira, o que é optimo, mostra que esta ruptura não está a interferir com o meu sistema nervoso. Foi dificil levantar me e encarar o primeiro dia a sério sem aquela pessoa na minha vida. O primeiro dia ainda estamos a quente, ele pode ainda mandar sms, ainda estamos iludidas com a força que nos fez acabar com aquela relação que nos minava, damos um tempo, ficamos na cama e pomos a cabeça no lugar. Foi o que fiz, sexta-feira não fui trabalhar, e sabado e Domingo fiquei na cama. Fiz apenas o que quis, vi televisão, pois ajuda a afastar pensamentos negativos, vi filmes, comi e dormi sob efeito de comprimidos. Mas hoje não, hoje é segunda-feira e foi dia de trabalho, dia de enfrentar a vida com menos uma pessoa, aquela pessoa que era tudo na vida.
Custou, custou chegar as 8.30 da manhã e não receber aquela sms de bom dia a dizer "amo-te muito" cheia de bonequinhos que ilustravam o que seria o resto das nossas vida, custou chegar o meio dia e nao receber a chamada de "estou na hora de almoco, como está a correr o teu dia" e ouvir as babuseiras do trabalho dele, custou sair do trabalho e não ter ninguem a quem ligar para dizer que vou dar explicação e que mais ou menos uma hora e meia depois estaria lá em casa para fazer o insanity e jantar juntos e talvez dormir de conchinha, custou terminar a explicação e tomar outro caminho para casa, custou jantar sem aquela pessoa, custou deitar me na minha cama da casa dos meus pais e ligar a tv no canal da casa dos segredos sem ter uma pessoa para me rir daquelas parvoices.
Eu ja nao estou a fazer o insanity e ele ja nao esta ali deitado no sofa cheio de frio á minha espera e a rir se das minhas figuras.... a cama já nao é a mesma, a cozinha e a comida nao é a mesma, e o cheiro desapareceu...
Para não desabar aqui tenho de pensar que afinal tudo o que disse ali em cima era uma ilusão, uma ilusão perigosa que me fez sofrer durante anos e tornar me numa pessoa pior. O dia passou-se sem estes habitos rotineiros, mas teve algo diferente, estive calma, nao estive ansiosa a pensar se ele vai ou não mandar sms de manhã, se ele vai ligar a hora de almoco, se eu vou poder ir ter com ele sem ver nenhuma mensagem ou ter de andar no carro dele e sentir o perfume da outra.
Estou deitada na minha cama, sem ele, sem a gata, sem o cheiro daquela casa, mas estou serena, sou eu e só eu, sem medos, sem ilusões, apenas com um vazio que pode ser preenchido, e vai ser, pelo tempo.
Por hoje não vou pensar em ti.Hoje o dia sabe-me bem e não quero pensar no que passou, nem no que pode vir a acontecer, hoje vou aproveitar o dia apenas para me divertir,deixar o dia passar sem pena, sem tristeza,simplesmente deixar-me ir sem mais nada e é bom, e sabe bem e acho que devia de ser sempre assim mas o que importa isso agora? Hoje não vou pensar nisto, talvez amanhã mas hoje não! hoje vou brincar como se ainda tivesse aquela inocência de criança, hoje vou dar todas as gargalhadas que me apetecer, hoje vou andar á chuva e dançar como se fosse o meu ultimo momento, hoje vou dizer o que mais me apetecer e hoje não me vou importar com mais ninguém, só comigo! hoje vou ser uma grande egocêntrica e daí? Hoje eu posso ser tudo aquilo que eu quiser, e amanhã.amanhã logo se vê.Eu só quero o hoje como se não houvesse um amanhã e será que vai haver? Que importa isso?
