Gosto de chegar aqui e ler posts antigos, faz me tomar consciencia do caminho que percorri e do quanto fui mudando uns dias para melhor outros dias para pior . Neste momento sinto que voltei ao inicio, voltei a nao estar segura de mim mesma, a ter medo que a pessoa que esta comigo me troque por outra. As relacoes nao sao todas iguais, existem casais que poem tudo no facebook que gritam aos 7 ventos que sao felizes que nao podiam estar melhor, usam roupas iguais, tenis iguais e fazem tudo juntos. Depois ha aqueles em que a rapariga coloca todo o tipo de posts com as mais variadas citacoes do amor e o conjugue coloca um like, depois ha os que colocam uma foto no perfil e está tudo certo e existo eu, que nao ponho nada com receio da inveja. Ja tive a prova de que citacoes amorosas no facebook e a vida expista no Facebook tem muito mais de ilusão do que realidade, a vida nao e uma fotografia com sorrisos , a vida e muito mais do que isso... mas eu tenho toda a teoria, na verdade sinto me insegura porque nao consigo perceber se o meu namorado gosta de mim ou apenas me suporta. Foi no domingo quando aceitei sair de casa e voltei com a minha palavra atras que pedi que me ajudassem a reflectir no que o T fazia para demonstrar o carinho dele por mim. Eu dava voltas e voltas a cabeca e nao conseguia encontrar um unico gesto que fosse claro. Foi depois dessa discussao que ele mudou de atitude, nao ele nao diz que me ama ou dorme de conchinha comigo, naoe trouxe chocolates ou flores nem me vem fazer surpresas.. mas no dia a seguir de manha quando lhe dei o beijo a despedir me dele puxou me para ele para me beijar, quando foi trabalhar enviou me uma mensagem como senpre mas acrescentou um "gosto de ti". A noite fizemos amor e quando terminamos abracou me e susurrou "gosto de ti"... Comecei a ficar mais calma e a sentir que talvez estivesse a ser parva ao pensar que ele apenas me suporta, mas ontem a noite quando fomos dormir voltou a nao dizer que gostava de mim e para piorar a situacao dei me conta que no crossfit so estava eu e outra rapariga que por acaso o acompanhou durante todo o exercicio, é baixinha como ele gosta e tem olhos azuis... gira... foi e é o suficiente para eu estar num sufoco e ja nao querer la voltar... Contei lhe que nao tinha acordado muito bem disposta e ele quis saber a razao, disse a verdade mesmo sabendo que podia fazer com que ele reparasse mais nela. Perguntei se a achava gira ao qual ele respondeu que nao olhou para ela nesse sentido e que se a achasse mesmo muito gira ja teria reparado nela.... anyway... para mim é conversa, ele so nao me quer dizer a verdade para nao me deixar mais insegura ainda. E o problrma aqui é: "mas tu estas la tambem, ele nao rem redes siciais, ela nunca chegara a ele, tens medo de que?" Tenho medo que ele se sinta atraido por ela, ele nao tem so olhos para mim, ele talvez nao me ame apenas me suporte e isso nao é suficiente para ele nao olhar para outras oy nao se sentur atraido por outras pessoas... Eu olho muito para os outros é verdade, para mim ninguem discute toda a gente tem relacoes perfeitas e a minha è caötica, sei que nao posso basear me nos outros mas se ele nao me da um abanao e diz que me ama... vou agarrar me ao que??
Aqueciment 2 rondas de: -6 pull ups -9wall balls - 12trusthers Wod Amrap 3' -6 pull ups -9wall balls - 12trusthers (Fazer o maior numero de rondas, eu fiz 2) Descanso de 2 minutos Armrap 5' -6 pull ups -9wall balls - 12trusthers (Fazer o maior número de rondas, fiz 3) Descanso de 2 minutos 5 rondas de -6 pull ups -9wall balls - 12trusthers (O melhor tempo) I'm done 😂
Nao tinha outro titulo para colocar nest desabafo. É de desabafoa que o meu blog e feito de mim.para mim, se estes chegarem a alguem qie pelo menos sirvam de licao para que nunca facam o que eu fiz. Como e que eu era antes deste blog?por vezes questiono me para ter certeza de que ainda nao me esqueci de quem era... feliz, sorridente, gostava de passear pelo paredao a cantar, gostava de conduzir ate ao guincho a cantar.... sonhava serainda mais feliz, ter alguem que gostasse de mim, sonhava com um amor impossivel achando me capaz de mudar o mundo tal rainha .... mas tudo isto acabou, acabou para sempre para nunca mais voltar.. o meu cabelo mudou, a minha pele mudou, o sorriso desvaneceu-se, o corpo ainda luta para ser diferentee a alma nao sossega tal peixinho fora de agua a tentar encontrar ar para respirar... A minha vida tem sido assim como um peixe fora de agua que bate a cauda e desespera a procura de oxigenio .. voltei a nao estar sossegada, voltei a nao me sentar no sofa capaz de estar quieta a ler um livro ou ouvir musica, ja nao vejo filmes nem leio revistas.... procuro a toda a hora um motivo para nao gostarem de mim,um motivo para eu confirmar a merda que sou... sou uma merda por ter deixado qie uma pessoa estragasse toda uma vida,sofrer durante 3 anos para provar algo a alguem quando a unica pessoa que merecia uma prova era eu mesma. Devia ter acabado com aquilo tudo na primeira mentira. Mas nao, como agora tambrm nao o faco. Quantos e quantos desabafos ja estao neste blog de que a minha relacao nao estava bem? Nunca esteve e eu insisto, isisti tanto que acabei a viver debaixo do mesmo tecto que ele... perdi a minha avo, perdi o meu quarto, a minha casa e vim de malas e bagagens infiltrar me, impor me na casa do meu namorado. Por nao ter alternativa por ser a forma mais facil de estar do lado dele.... mais uma vez o meu sonho de viver com alguém foi arruinado na medida em que nada acontece como eu achava que merecia... "As coisas nunca acontecem como queremos" pois nao, podiam ser melhor do que imaginamos, mas tambem nao. Eu nao sou menina para ter um homem apaixonado por mim, eu sonhava com um homem com quem eu pudesse conversar, que quisesse dormir de conchinha, que pusesse fotos minhas numa rede social e comentasse q eu seria a mulher da vida dele.. que me dissesse "amo te" e que fosse verdade... NADA... nao é nada disto e temos de ver que uma relacao constroi se com atitudes porque palavras leva as o vento... mas entao o que faz ele por mim? Ajudem me a reflectir... eu nao consigo, nao sei o que e ter uma relacao normal porque nunca tive... Amo este homem mais do que me amo a mim e aí e que reside o problema... quero estar toda a hora com ele, nao o quero longe de mim e quero que ele sinta o mesmo... mas para ele eu sufoco o. Na família dele tambem me sinto frustrada, enquanto que a outra foi recebida na familia com um "bem vinda a familia" eu nunca ouvi nada, sao capazes de a levar a almocar porque ela esta sozinha em casa, ligam lhe para contar as novidades, sao amigas no facebook e trocam mensagens no messenger... a minha "cunhada" é tudo de bom e eu sou tudo de mau. Ela deixa o namorado andar a vontade, sai com os amigos dele, cuida lhe da casa e foi convidada a viver la... eu impus me com a morte da minha avo nao fui bem recebida e trato mal o meu namorado... Foi por causa disto que tomei a atitide ir para o crossfit para ser melhor do que ela em alguma coisa, para ter a atenção do namorado dela, e isto esta errado... totalmente errado e eu sinto me uma porca a escrever isto. Nao sao eles, nao é a minha cunhada nem o meu cunhado... e a minha sogra que faz distincao e que me magoa profundamente.... nao acredito na minha relacao e vejo que os meus "sogros" tambem nao... ela è a Nora... eu sou só a namorada do filho... Gostava que alguem acreditasse em mim, gostava que alguem me amasse de verdade... a minha mae nao e mae ha muito tempo, e o meu pai nao consegue demonstrar afectos... tinha a minha avo, ja nao tenho.... as vezes tambem choro por saber que ninguem nunca me vai amar como ela, perdi um colo onde chorar, um abraco sentido e meigo quando me apetecer chorar. Estou sozinha, as vezes apetece me desistir mas eu nao sou uma desistente... eu canso me e descanso mas volto sempre a tentar. Nao vou fazer de vitima e dizer que desisto de ser feliz porque isso eu nunca vou fazer nao quero que a minha avó tenha uma neta infeliz, queria ser forte como ela , queria a garra dela ... mas fico por ai.. Agora preciso de me encontrar e isso so vai acontecer quando eu tomar uma atitude e hoje eu acho que tomei. Fui sincera com o T. e disse lhe que estou infeliz, que voltei a nao dormir com a ansiedade de nao saber se aquela vai ser a ultima noite que vamos dormir juntos... "eu arrumo as minhas coisas e nao volto a chatearte" disse me que nao tenho motivos para fazer isso que gosta de mim e quando o questionei sobre termos filhos " se continuarmos a discutir assim NAO"... e eu tomei consciencia de que as discussões nunca vao acabar porque ele nao é o que eu quero para mim, ele nao é o que eu preciso. "Entao o que fazes aqui deitada?" Eu amo-o e nao sou uma desistente.... Será que ele vai mudar de atitude? Depois de eu dizer que ia embora.... talvez tenha medo de me perder.. hoje tambem viu que eu chamo a atencao de outros homens.. sera que vai ter medo? Gostava que ele tivesse medo de me perder mas ele nao tem e por culpa minha... Nao sei o que fazer só sei que quero mudar isto para sempre, esta na hora de arrancar o meu passado.
Foi anteontem! Estou tao dorida que mal me consigo mexer .. nao consigo postar o Wod mas quando tiver acesso a regibox passo a colocar aqui... hoje temos aula outra vez as 18.30h :)
È hoje! Hoje inicio 4 meses de crossfit numa luta desenfreada pelo bikini body que tanto anseei toda a vida. Depois de meses a arranjar desculpas, de dias a adiar os terriveis Wod's por achar nao ser capaz .... tomei uma atitude. O que é certo é que os motivos que me levam a entrar nisto a matar nao sao os mais correctos, tenho vindo a sentir me inferior em relacao a certas pessoas e acho qie esta è a via mais indicada para atingir os objectivos. Nao vou fazer promessas, nem tao pouco vou agir como antes de tirar fotografias ao meu corpo todos os dias para ver se está ou nao a surtir efeito. Vou dar a mim mesma o prazo de 4 meses, 48 aulas de crossfit no total e aī sim ponderar o que fazer a seguir.. nao vou fazer cortes radicais na alimentacao mas vou tentar ser mais saudavel por mim pela minha saude. em termos de fotografias vou apenas prometer a mim mesma que fotografar me ei no algarve no sitio onde fui tao feliz com o T pois assim estou a comprometer mr com ele tambem e com a nossa relacao... quero ser feliz sentir me feliz e focar me em algo que nao seja apenas o T.... Para estes 4 meses eu comprometo me a: ♡ fazer 48 aulas de crossfit ♡ focar me no desporto ♡ adaptar o meu corpo a beber agua ♡ fazer uma alimentacao mais variada ♡ tirar uma fotografia com o bikini body na praia de Odeceixe com o T
