A minha vida virada do avesso IV
Ontem não consegui escrever, mas hoje tirei um tempinho para vir aqui falar da minha evolução, não que seja muita, mas a pouco e pouco comeco a habituar-me a esta ideia.
O que continua a custar são as manhãs, acordo sempre com medo de não receber aquela sms que me dá forças para suportar o resto do dia. Falámos de manhã ele deu-me forças para continuar, dizendo que nos amamos e que isto é apenas uma fase que estamos a passar e que eu preciso de estar rodeada de pessoas que gostam de mim. Optei por ir até á minha avó e passar lá o dia, com eles e também com a minha palhacona.
A palhacona é filha da minha prima mais nova, tem 8 meses e alegra os meus dias, preenche o meu coração quando está vazio e transborda-me quando esta cheio. Mas até isso me querem tirar. Sei que não sou mãe dela, mas sinto-me como se fosse, queria ficar com ela e cuidar dela como ela merece, na minha opinião a minha prima não desempenha o papel de mãe, pois está mais preocupada em arranjar namorados e sair de casa do que propriamente em pensar no que a bébé realmente precisa. Ela vai sair daqui e isso é algo que me está a custar tambem.
O dia passou, ele ligou-me algumas vezes, e ao final da tarde foi surfar, precisava "lavar a alma".... o que é certo é que eram 21h e ele não dizia nada. Eu que tinha optado por ir sair com a minha tia e prima, comecei a andar para trás nas minhas decisões, liguei-lhe a querer saber onde e que ele estava e porque é que ainda não me tinha dito nada... mais uma vez o meu modus operandis a funcionar, peguei no carro e fui até lá.. mais uma vez uma viagem horrivel, onde a angustia e o sofrimento assolam o meu coração. ele estava com uns amigos, acabou por me ligar e ate me enviou uma foto para eu ter certeza de onde ele estava. "controla-te. te amo" acabou ele por dizer.
Fui sair, mais calma, mas não me diverti... Sinto que ando atrás de um outro alguém para preencher o vazio que sinto. Penso na minha vida e chego á conclusão que nunca mais vou voltar a sentir me feliz com ele, nunca mais vou voltar a sentir me segura e vou desconfiar sempre do que ele me disser. Porque nao acabo eu com isto? porque insisto em algo em que já nao acredito? Tenho medo, medo que ele consiga ser feliz com outra pessoa, que ele se aperceba de que comigo nunca vai ser feliz, que só será feliz e liberto sem mim... é uma dor terrivel. Penso naquela casa arrumada por mim, com coisas minhas, como eu gosto de lá dormir... a minha gata, a minha pequena vida de fada do lar, o meu porto seguro está a ser destruido a pouco e pouco.
Deposito toda a esperança na psicoterapeuta, mas a cada dia que passa ponho em dúvida se serei capaz de contar todas as crueldades que faco, sou doida, talvez seja doente... e se me disserem que ele é que está errado e que ele é que me está a fazer mal? serei eu capaz de tomar uma decisão?
