Angustia

Não sei se faz bem ou mal falar das coisas, muitas pessoas dizem que faz bem falar, mas eu não sei se a mim me fará bem. Sinto que quando me acontece algo que me faz sentir mal, que devo colocar para trás das costas, tentar á maxima força esquecer e andar para a frente (embora nao o consiga fazer). Manter me ocupada com outras coisas que me facam bem é o objectivo, mas claro, nao é algo que se consiga fazer diariamente... chega sempre o dia em que te vais abaixo e paras. Hoje chegou esse dia.

Entreguei-me novamente à cama, não sei mais o que fazer à minha vida. Estou triste, confusa, a minha cabeça parece uma bola cheia de pequenas bolas que nao param nem encontram um sitio para pousar.

A minha relação com o P. é a unica coisa que esta a parar me neste momento, sinto me feliz na creche e com o meu trabalho, com as minhas amigas, mas quando penso nele, sobe uma angustia que não tem explicação! As vezes penso que já não o amo e que o melhor seria deixa-lo fazer a vida dele e eu fazer a minha, afasto me dele o quanto posso e ele permite.... procuro outras pessoas que me possam fazer feliz da forma que eu sempre sonhei, mas depois acordo e falta ele, um vazio está por preencher, sinto saudades dele... sinto a falta das mensagens, e do carinho que ele me transmite... e a confusão volta a instalar-se... Afinal amo-o ou não? será medo da mudança para a casa nova? a vontade de querer mudar mas o receio da frustração de perceber que não consigo faze lo?

O sentimento pelo P. parece nao estar em causa, mas não consigo esquecer o que se passou, e quando comeco a habituar me à ideia de que aquilo pode não ter sido nada.... ele volta a fazer algo que me relembra todo aquele dia 25 de Maio...

Tento procurar respostas na minha cabeça, dar um proposito às atitudes dele, mas depois sinto que estou a enganar me a mim mesma... Afinal ele ama me ou esta a deixar andar como eu?

A noite é terrivel, não consigo descansar, não durmo, e quando durmo estou a sonhar, sinto me cansada, mas não se trata de um cansaço fisico, nem psicologico, mas sim emocional, quero resolver isto poder andar para a frente e ser feliz. Ser totalmente feliz, pois eu não estou infeliz mas falta me algo para estar completa. E o que me falta é o amor que eu quero sentir, aqueles pequeno actos que eu vejo nos outros e penso para mim "porque é que o P. não é assim?".... porque não estamos juntos e felizes? porque e que eu nao consigo faze lo feliz?

Angustiada... é assim que me sinto... e hoje ele nem me liga... Tenho saudades dele, preciso entender o que quero para mim, sem ter medo do telemovel dele, da factura da zon nem do estado do whatsaap.......... a Tecnologia está a acabar com o meu relacionamento.