Eu

Nao tinha outro titulo para colocar nest desabafo. É de desabafoa que o meu blog e feito de mim.para mim, se estes chegarem a alguem qie pelo menos sirvam de licao para que nunca facam o que eu fiz. Como e que eu era antes deste blog?por vezes questiono me para ter certeza de que ainda nao me esqueci de quem era... feliz, sorridente, gostava de passear pelo paredao a cantar, gostava de conduzir ate ao guincho a cantar.... sonhava serainda mais feliz, ter alguem que gostasse de mim, sonhava com um amor impossivel achando me capaz de mudar o mundo tal rainha .... mas tudo isto acabou, acabou para sempre para nunca mais voltar.. o meu cabelo mudou, a minha pele mudou, o sorriso desvaneceu-se, o corpo ainda luta para ser diferentee a alma nao sossega tal peixinho fora de agua a tentar encontrar ar para respirar... A minha vida tem sido assim como um peixe fora de agua que bate a cauda e desespera a procura de oxigenio .. voltei a nao estar sossegada, voltei a nao me sentar no sofa capaz de estar quieta a ler um livro ou ouvir musica, ja nao vejo filmes nem leio revistas.... procuro a toda a hora um motivo para nao gostarem de mim,um motivo para eu confirmar a merda que sou... sou uma merda por ter deixado qie uma pessoa estragasse toda uma vida,sofrer durante 3 anos para provar algo a alguem quando a unica pessoa que merecia uma prova era eu mesma. Devia ter acabado com aquilo tudo na primeira mentira. Mas nao, como agora tambrm nao o faco. Quantos e quantos desabafos ja estao neste blog de que a minha relacao nao estava bem? Nunca esteve e eu insisto, isisti tanto que acabei a viver debaixo do mesmo tecto que ele... perdi a minha avo, perdi o meu quarto, a minha casa e vim de malas e bagagens infiltrar me, impor me na casa do meu namorado. Por nao ter alternativa por ser a forma mais facil de estar do lado dele.... mais uma vez o meu sonho de viver com alguém foi arruinado na medida em que nada acontece como eu achava que merecia... "As coisas nunca acontecem como queremos" pois nao, podiam ser melhor do que imaginamos, mas tambem nao. Eu nao sou menina para ter um homem apaixonado por mim, eu sonhava com um homem com quem eu pudesse conversar, que quisesse dormir de conchinha, que pusesse fotos minhas numa rede social e comentasse q eu seria a mulher da vida dele.. que me dissesse "amo te" e que fosse verdade... NADA... nao é nada disto e temos de ver que uma relacao constroi se com atitudes porque palavras leva as o vento... mas entao o que faz ele por mim? Ajudem me a reflectir... eu nao consigo, nao sei o que e ter uma relacao normal porque nunca tive... Amo este homem mais do que me amo a mim e aí e que reside o problema... quero estar toda a hora com ele, nao o quero longe de mim e quero que ele sinta o mesmo... mas para ele eu sufoco o. Na família dele tambem me sinto frustrada, enquanto que a outra foi recebida na familia com um "bem vinda a familia" eu nunca ouvi nada, sao capazes de a levar a almocar porque ela esta sozinha em casa, ligam lhe para contar as novidades, sao amigas no facebook e trocam mensagens no messenger... a minha "cunhada" é tudo de bom e eu sou tudo de mau. Ela deixa o namorado andar a vontade, sai com os amigos dele, cuida lhe da casa e foi convidada a viver la... eu impus me com a morte da minha avo nao fui bem recebida e trato mal o meu namorado... Foi por causa disto que tomei a atitide ir para o crossfit para ser melhor do que ela em alguma coisa, para ter a atenção do namorado dela, e isto esta errado... totalmente errado e eu sinto me uma porca a escrever isto. Nao sao eles, nao é a minha cunhada nem o meu cunhado... e a minha sogra que faz distincao e que me magoa profundamente.... nao acredito na minha relacao e vejo que os meus "sogros" tambem nao... ela è a Nora... eu sou só a namorada do filho... Gostava que alguem acreditasse em mim, gostava que alguem me amasse de verdade... a minha mae nao e mae ha muito tempo, e o meu pai nao consegue demonstrar afectos... tinha a minha avo, ja nao tenho.... as vezes tambem choro por saber que ninguem nunca me vai amar como ela, perdi um colo onde chorar, um abraco sentido e meigo quando me apetecer chorar. Estou sozinha, as vezes apetece me desistir mas eu nao sou uma desistente... eu canso me e descanso mas volto sempre a tentar. Nao vou fazer de vitima e dizer que desisto de ser feliz porque isso eu nunca vou fazer nao quero que a minha avó tenha uma neta infeliz, queria ser forte como ela , queria a garra dela ... mas fico por ai.. Agora preciso de me encontrar e isso so vai acontecer quando eu tomar uma atitude e hoje eu acho que tomei. Fui sincera com o T. e disse lhe que estou infeliz, que voltei a nao dormir com a ansiedade de nao saber se aquela vai ser a ultima noite que vamos dormir juntos... "eu arrumo as minhas coisas e nao volto a chatearte" disse me que nao tenho motivos para fazer isso que gosta de mim e quando o questionei sobre termos filhos " se continuarmos a discutir assim NAO"... e eu tomei consciencia de que as discussões nunca vao acabar porque ele nao é o que eu quero para mim, ele nao é o que eu preciso. "Entao o que fazes aqui deitada?" Eu amo-o e nao sou uma desistente.... Será que ele vai mudar de atitude? Depois de eu dizer que ia embora.... talvez tenha medo de me perder.. hoje tambem viu que eu chamo a atencao de outros homens.. sera que vai ter medo? Gostava que ele tivesse medo de me perder mas ele nao tem e por culpa minha... Nao sei o que fazer só sei que quero mudar isto para sempre, esta na hora de arrancar o meu passado.