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Tenho estado ausente do blog, pensei que estava perto da cura total mas enganei me... os ultimos 2 meses têm sido dificeis e as ultimas 3 semanas horrriveis!
Nao faco exercicio fisico ha 3 meses (penso que seja isso) a alimentacao passou a ser a que fazia antes de setembro do ano passado, e eu voltei a ser aquela rapariga insegura que destroi tudo o que apanha a frente. Se me perguntarem "o T. tambem te trai?" Nao, nao me trai nem me esconde nada. As coisas com ele sao preto no branco e se me vai magoar nao faz mal, ele diz na mesma.
O meu problema com o T. foi sempre o facto de ele nao ser uma pessoa carinhosa, ele nao expressa os sentimentos por palavras, ele da me abracos de vez em quando, da me beijos, por vezes aparecia na escola de surpresa para me dar un beijo ao final da tarde, tambem me chegou a trazer chocolates de surpresa... essas atitudes ajudaram me a ultrapassar o facto de nao ouvir um "adoro te" ou ate mesmo um "amo te"... diz me sempre que gosta de mim antes de dormir pois pedi lhe que o fizesse....
Se ele gosta de mim? Gosta, senao dificilmente aguentava as minhas insegurancas. Existem coisas que nao ultrapassei, coisas simples que comigo atingem um proporcao incrivel e que muitas vezes o T. nao percebe.
Depois de ultrapassar esse problema de expressao, fui conhecer os amigos dele, pessoas ricas, pessoas que vivem bem com namoradas (feias) mas que têm tudo: bons carros, boas casas, bons trabalhos, bons ordenados e, a unica coisa que nao têm sao traumas como o meu. Sao seguras, nao devem nada a ninguem e falam como se fossem donas do mundo. Sao tias, sao betas e muito pouco humildes. Obviamente toda esta atmosfera me fez ficar em baixo, a minja auto estima foi espezinhada ate se deixar de perceber se era o chao ou a auto estima, fui trocada 6 vezes por miudas de 18 anos (10 anos mais novas do que eu), nao saía de casa a nao sei para ir a praia, 3 anos nisto....
Senti me mal perto delas, revoltei me com a vida e disse ao T. que nao voltava a estaf com os amigos dele... ele nao aceitou, lkis os amigos sao a familia dele, tentei esforcar me mas so deu em discussoes agressivas de nos afastarmos e tudo... O medo de ficar sozinha, a minha inseguranca faz me implorar lhe que fique e ele fica apesar de ameacar sempre que da proxima è de vez...
A verdade è que estes meses de discussoes foram acabando com a motivacao dele, ja nao me faz surpresas, ja nao tem vontade de me abracar e o esforco que faz parece um sacrificio.. ontem chegamos ao limite ouvi da boca dele que ja nao gostava de mim como antes, que esta desmotivado e que ja nem consegue viver descansado com medo da minha reaccao! Destrui a minha relacao. Demos um prazo para nos sentirmos bem os dois, ate ao final do mes devemos estar bem caso contrario cada un segue a sua vida.
Ora, eu nao sei como lidar com isto, sempre que passamos mais tempo juntos eu apercebo me da distancia e isso corroi me por dentro, fico desesperada, perdida e entro em paranoia. Como e que o vou fazer sentir se bem? Como vou parar de discutir? Como faco para que ele goste de mim putra vez???? Estou sem chao, e so sinto raiva por ter deixado o P destruir a minha vida... estou corroida por dentro e o que me apetece è desaparecer do mapa para sempre. Perdi a capacidade de lutar, estou deprimida e se for a ver bem, ja desisti. O facto de nao saber o que fazer, de me sentir perdida e desesperada ja è uma desistencia.
Tenho saudades de ser solteira, de ter aquela garra para o ginasio para mudar o que nao gosto em mim... mas nao quero perder o T. ele ajudou me muito e eu ja fui muito feliz, eu quero esta pessoa na minha vida mas faco o que? Faco como?
Vou voltar a psicoterapia, pelo menos uma vez por mes, vou marcar uma consulta assim que a Alexandra puder e vou lhe explicar tudo o que se passa e tudo o que fiz.. pode ser que resulte. Vou tentar ignorar o buraco que se abriu entre mim e o T. e vou fazer lhe surpresas, vou .. sei la.... vou sofrer 3 semanas .... e isso.que vai acontecer.
